BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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domingo, 16 de julio de 2017

PF.182. MÁTAME CAMION


Hoy, en cosas que nunca debieran haber sucedido....
Un hombre, una mujer, y un jodido viaje a Upsala.
¿Que donde queda Upsala?
Pues eso mismo, mis queridos coleguitas, palabra por palabra fue lo que  pregunté yo.
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¿Y alguien quiso responderme?
¿Y alguien me indicó que quedaba en algún lugar entre Suecia y el Ártico?
¿Y alguien me dijo que allí la ropa térmica es un básico y un "must" hasta en lo más "tórrido" del verano?
¿Y alguien me indicó que "tórrido" en Upsala, apenas subía de los cinco grados?
¿Y alguien me dijo algo que no fuese "Haz la maleta, llévate el portátil, y por el Amor de Dios  procura estar formalita y quieta"?...
¡Pues no! Ni media palabra. Ni una referencia siquiera. 
Y si a mi nadie me dice nada, pues yo tampoco comento ni mu.
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¿Y acaso tengo yo la culpa de ser una mujer a una wikipedia pegada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de tener una eficaz tía, (tía Bego), que consigue ropa térmica de ultima tendencia hasta en el punto más álgido de temperatura en medio de una ola de calor?
¿Y acaso tengo yo la culpa de llevar una organizada maleta en alegres tonos combinados que van desde el rosa claro al favorecedor magenta?
¿Y acaso tengo yo la culpa de no medir un metro noventa y no estar completamente musculada?
¿Y acaso tengo yo la culpa de que los calcetines de hilo inglés, los trajes de dos piezas de cachemir, y las favorecedoras corbatas italianas de seda, te pongan la piel de pollo si no los cubres con un adecuado plumífero que te cubra desde el talón al pelo del flequillo, en vez de una liviana gabardina de ultima tendencia?
¡Pues no!
Y si no te has traído ropa, y yo te ofrezco un forro polar rosa palo que, cierto es, que no te cubre ni medio brazo, yo no es que  lo haga por jorobar... Y si. Si se me escapa una risita, así como quien no quiere la cosa, porque ver a un tipo de metro noventa furibundo, peleando con una chaqueta, pues que quieres que te diga, su gracia me hace, oye...
Pero hombre, tampoco es para que me declares la guerra...
Porque si tu quieres guerra, amigo mio, yo te doy dos tazas...
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FS: ¡¿Y tu de que te ríes?!- el cabreo, la frustración, y el culo congelado después de pasarnos cinco horas cogiendo taxis de una punta a otra de la ciudad, junto con que el negocio no le haya salido tan bien como hubiese querido, no suavizan precisamente el carácter de Furioso, mientras yo trato de no explotar en una carcajada.
YO. ¿Yo?- abro mucho los ojos y trato de no mirar su lucha desesperada con el forro polar de marras- Yo, de nada...
FS: De nada ¿eh?- barrunta indignado- ¡Contigo siempre pasa lo mismo!
YO: ¿Eh?- estoy sorprendida- Lo mismo, ¿de que?- me incorporo de la silla y lo interrogo con la mirada mientras el tira el forro polar al suelo, comienza a desabotonarse la camisa y de un tirón se arranca la corbata
FS: ¡Pues eso!- avanza a zancadas hasta el baño- Contigo siempre es lo mismo...-sisea mientras abre el grifo de la ducha y vuelve a salir del baño- ¡Lo mismo!- me señala-  Te pregunto y nunca eres sincera con lo que pasa.
YO: Ah...-suspiro- ¿Y esto es porque antes no te he dicho que me parecías gracioso peleando con una chaqueta minúscula para tu tamaño, o abarcamos un tema más amplio?- el resopla poniendo los ojos en blanco y se mete de nuevo en el baño
FS: Dímelo tu, Pérfida...- gruñe y sale de nuevo esta vez con la espuma de afeitar en mitad de la cara- Tu que parece que tienes respuestas para todo menos para lo que de verdad importa.
YO: ¿En serio?- me noto tan calmada como una balsa de aceite, pero noto como un burbujeo de que comienza a calentarse poquito a poco- ¿De verdad quieres que hablemos?- me sostiene la mirada y asiente- Porque si tu quieres hablamos...- el aceite comienza a quemarme por dentro- pero hablamos de todo: de lo tuyo, de lo mio...Si quieres podemos hacer un repaso completo- me mira muy receloso- ¡Yo no tengo ningún problema!
FS: ¡Pues yo tampoco lo tengo!- me gruñe y se seca la espuma de afeitar con una toalla mientras se acerca
YO: ¿Estas seguro?- parpadea y me mira asombrado
FS. Seguro ¿de que?- me mira airado- ¿Seguro de querer saber?¿Seguro de querer revolver? ¿Seguro de aclarar porque pasaron las cosas que pasaron?¿Seguro de querer averiguar porque me hiciste sentir como un imbécil?
YO: ¡¿Que yo te hice sentir como un imbécil a ti?!- estoy segura de que se me van a salir los ojos de las órbitas- ¡¿YO A TI ?!
FS: ¡SI!- brama - ¡TU!
YO: ¡¡¿Pero si fuiste tu quien te fuiste a Miami sin ni siquiera despedirte?!!!- me mira pálido como la pared que tiene detrás
FS: ¡¡No puedo creer que me digas eso!!- levanta las palmas de las manos y se aleja dos pasos hacia atrás y eso me sienta como una bofetada.
YO: ¡Lo que no me puedo creer yo, es que seas capaz de negarlo!- me dejo caer sentada en la cama porque las piernas no me sostienen.- ¡Te fuiste!- no voy a llorar- ¡Me dejaste!.-no voy a llorar- ¡Estaba en un hospital y no volviste a llamarme siquiera!...
FS: ¡¡ME DIJISTE QUE NO!!- brama y me deja perpleja- ¡TU! -me señala congestionado- ¡¡TU!!- me señala y le tiembla la mano mientras un puño de angustia me deja sin aire- ¡¡ ME DIJISTE QUE NO QUERÍAS CASARTE CONMIGO!! ("Pa los nuevos leed: SI YA...POBRE TIO...)- deja caer la espalda contra la pared y se desliza hasta la moqueta- Me dijiste que no...-suspira y comienza a atarse el cordón de los zapatos- me dijiste que no...-repite como un salmo- que eras muy joven , o...¡yo que se!...-se desata el zapato y comienza a atárselo otra vez- y yo...bueno yo no me lo creía, yo...- se desata otra vez el zapato y yo estoy paralizada- ...cogiste el coche y saliste como una bala y...-no me mira y vuelve a atarse el zapato mientras me ahogo en pura rabia.
YO: ¡Y tuve un accidente en el que casi me mato!- siseo- Y cuando me desperté...- todo lo que sentí en aquel momento regresa como si estuviese de nuevo pasando en ese mismo instante-...tu... -lo señalo-...no estabas...-durante varios minutos no decimos nada porque no hay nada que decir. Después el se levanta y se pone la chaqueta despacio mientras me mira con tristeza y suspira - Se acabaron las tablas ¿no? ("Pa los nuevos leed: 21..THE FINAL COUNTDOWN)- yo asiento tratando de contener las lágrimas y el se acerca a la puerta- Bien- se pone despacio la gabardina y toma aire-  Pues entonces, si no te importa, saldré a dar una vuelta... - me mira antes de llegar a la puerta- Y si no te veo antes de que cojas tu vuelo, espero que tengas un buen viaje de regreso a España...
...
...
...
¡Mátame camión!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 22/07/2013)

lunes, 24 de abril de 2017

PF.099. PERULETE RESPONDE....


Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.
Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.
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Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...
¡¡Que Dios Reparta Suerte!!
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Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía.
Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y  había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar.
Pero no. Sois de verdad. Y la leéis y la comentáis, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.
Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia.
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Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos los correos, mensajes y muestras de aprecio que he recibido en los últimos días. No los merezco, pero aun así, muchas gracias.
También me gustaría poder contestar todas las preguntas que me habéis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las de mas carnaza!
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Bueno, ¡al tajo!

1. OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?
Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga?
Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que tiene un polvazo.

2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?
No. Ni loco. Ni harto de vino. Gracias.
Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.

3. Ana68 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?
Es igualita que su abuela doña Pérfida. Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.
Pérfida tiene una familia muy grande y todos son buena gente. Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso.

4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?
Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.
Además cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser), le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahí sigue.

5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?
Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas. Tenia catorce años y a veces aun me duele la torta.
Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.

6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?
No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.
Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupéis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.

7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?
Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun así te la contesto.
Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo iba a verla. Nos conocemos de toda la vida. Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos colegas.
Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.

8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?
Lo vi un par de veces. En realidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima.  Parecía buen tío aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecen unos cretinos.
La vida es así.

9. Javipol pregunta: ¿Como es que os lleváis tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relación de única amistad ente chico-chica?
Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género.
De todos modos no somos tan amigos,(que después esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!).

10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?
Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad.
Ahora está a medio camino entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado.
De todos modos el post que escribio de REMATADME,POR DIOS, REMATADME PERO YA, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado.


Y hasta aquí puedo leer.
La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas.
Un saludo a todos y a ver si algún día me deja volver....
Un placer.
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No, si ya sabia yo que del cabroncente de Perulete no podía fiarme...
Será bocazas....
¡¡Si es que hay que joderse!!


(Publicada el 08/12/2011)

lunes, 6 de febrero de 2017

PF.022. AÑO SABATICO


Para mi absoluto pasmo, me escribe un mail Victor Puig de la agencia de publicidad Overalia, (¡un saludo coleguita!), contándome que un cliente suyo "La Rioja Turismo" organiza un concurso para bloggers que resulta que es un "chollete manolete" y que si os lo puedo postear.
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El temita consiste en que sus clientes "subvencionan" un año sabático para dedicarlo a un proyecto personal del palo escribo un libro, una peli, un documental, esculpo que te mueres, o soy el nuevo Picasso, (no se, supongo que valen muchas mas cosas), el caso es que si presentas tu propuesta de proyecto personal (antes del 15 de junio creo recordar) y estos coleguitas tan majetes de La Rioja te seleccionan, a cambio solo te piden que conozcas La Rioja y escribas un blog con tus experiencias. ¿Es un chollo o no?
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Yo como persona que ha experimentado un año sabático mochileando por ahí en pensiones de medio pelo solo le veo ventajas.
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1. No te gastas tu pasta.
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2. Tienen un servicio sanitario espectacular. (Si, hablo de la Seguridad Social. Cuando te escupan en una herida abierta para desinfectarte ya apreciaras con cariño las listas de espera, y no voy a hablar de como era el local donde tratan la disentería en Bombay). Además el dengue, el paludismo y otras enfermedades infecciosas están erradicadas, que no veas como duelen las vacunas de ANDAR POR EL MUNDO.
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3. Puedes llevar una cómoda maleta con ruedas porque La Rioja ESTA PAVIMENTADA y no cargar con un mochilón que sería la alegría de cualquier traumatólogo.
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4. La atraviesa el Ebro, el río mas caudaloso de España, con lo cual tienes garantizada, al menos, una ducha diaria. (No quiero hablar de toallitas de bebe húmedas en el resto de mi existencia).
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5. Seguro que no vas a dormir al raso, ni en cuartos con suelo de tierra, ni en albergues con un palmo de agua, ni en sitios donde puedas ser la merienda de ningún bicho. También se garantiza la posibilidad de utilizar tu cargador para cargar el móvil, el ordenador, o lo que sea que quieras sin necesidad de tirarlo de pura desesperación de no poder usarlo.
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6. ¡¡EL VINO DE LA RIOJA!! (No hace falta comentar mas)
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7. Vas a comer como un príncipe, que si bacalao a la riojana, que si chuletillas de sarmiento, que si pochas riojanas, que si pimientos del piquillo (¡ay omá que rico!), y eso no tiene precio, y os lo digo yo que he tenido que engullir hormigas salteadas, ranas, caballitos de mar, culebras a la plancha y beber leche de yak, además de "cienes" de cosas que preferí no preguntar jamás que eran.
(Tampoco voy a incidir en la tortilla de setas alucinogenas que "alguien" me hizo papar a traición en un pobacho al lado de Bangkok).
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8. ¿Quien quiere ir a Borneo a encontrar restos de dinosaurios cuando todo el mundo sabe que en La Rioja los tienen a tutiplen?
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9. Y no hablemos de monumentos, entre los romanos y el románico tienes para recrear la vista todo el año. Y para los que van de "cools" se han calzado unas bodegas a todo lujo diseñadas por los arquitectos más premiados del mundo, que si Frank Gehry, que si Herzog y De Meuron, que si Zaha Hadid...¡¡Pa que pillar torticolis en la Opera de Sidney!!¡¡Pa que!!
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10. Y por último os dejo la pagina web por si os apetece daros un voltio...yo estoy por empalmar con otro año sabatico.
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¡¡¡¡Que gane el mejor!!!!


(Publicada el 20/05/2010)