BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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martes, 12 de septiembre de 2017

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS



Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en  todos los campos, colores y especies, y  que, además, todo lo saben.
Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque),  que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.
Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.
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Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.
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Dicen que viajar: 
A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo
B/ Expande las áreas de observación y conocimiento
C/ Refuerza la autonomía
D/ Es un experiencia liberadora de tensión 
E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.
...
Si. Ya. Claro.
Eso dicen...
...
Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.
Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:
- A  cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes    viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país
- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto
- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de  horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.
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En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos
MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole
ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo
SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo
ST:  ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su  marido mientras todos la rodean expectantes
SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!
TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-
SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?
TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)
TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...
TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas
TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído
TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión 

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.
CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR  A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar  más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago
YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma
FS: Tenemos que hablar...
...
...
...
Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....
¡Si es que hay que joderse!




(Publicada el 22/01/2015)

lunes, 11 de septiembre de 2017

PF.239. LA SOLUCIONADORA


¿Que os tengo dicho?
¡¿Que os tengo dicho?!
¡¡¡¿Que os tengo dicho?!!!
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Nada. Pues que "cada santo aguante su vela", que cada cual se resuelva sus propios temas, que una cosa es ayudar y otra palmar con los males ajenos, y que eso de meterse ayudar sin que a uno se lo pidan es de gente que prepotente, que tiene bien poco que hacer y ganas de buscarse problemas...¿o no?
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¿Y que es lo que hago yo? Pues justamente eso: pasarme por el arco del triunfo todos mis consejos y presentarme voluntaria en donde nadie me llama. El "por qué", mis queridos coleguitas no se a que se debe...Posiblemente , a que nos soy más tonta porque no entreno, si no es que no me lo explico, oye..
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Pues a lo que vamos:
Tenemos a un gilipollas, llamémosle Perulete, que se enrolla con una interesante nativa local (estamos en Tailandia que no se nos olvide),  que encima es su supervisora, que encima se ha encoñado con él (si, yo tampoco lo entiendo), que su familia al parecer se lo ha tomado muy en serio, que además son todos policias, y que el pavo no sabe como plantarla sin aparecer en una cárcel tailandesa en donde se deba prostituir por un inocuo vaso de agua potable, sin perder su puesto de trabajo, y sin regalar su dignidad además de su cabeza porque su supuesta "no-novia", léase mi prima Cadmia, lo ha pillado in fraganti.
(pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS, y COLLEJAS)
Bien, como el clima en este resort se está volviendo tan enrarecido que en vez de un maravilloso hotel en medio de una cuidada flora local parece un relato siniestro en medio de Apocalipsis Now, una, que es así de espabilada, decide que va a echar un cable y resolver, porque ella lo vale (y soy tonta del culo) el entuerto. 
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Así que entre siesta y siesta elaboro un minucioso plan, (bueno, no es tan minucioso, pero es un plan) y decido enfrentarme al problema cortándolo de cuajo: lo mejor para Perulete es abandonar el país, pienso, y a continuación mi preclara mente se da cuenta de que si deja el país pierde el trabajo, y mi única neurona cargada de azúcar de los dos donuts que me he zampado en el desayuno concluye que entonces habrá que buscarle un trabajo fuera de la puñetera Tailandia. 
Y si, entonces es cuando ese karma que me acompaña a todas partes decide que casualmente pase Señor Jefe con un bañador estampado de palmeras y flores silbando a tres hamacas de distancia, y una luz se me enciende mientras berreo
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YO: ¡¡SEÑOR JEFE!!
SJ:¡Coño!¡Pérfida!- se lleva una mano al pecho-¡Menudo susto me has dado!- se acerca resoplando- ¡¿Que pasa?!
YO: Estaba yo pensando...-me incorporo de la hamaca mientras le dedico mi mirada más cándida- ...que podríamos hablar de un tema...-me atraganto mientras tanto de enfocarlo de la mejor manera mientras el enarca una ceja desconfiado- ¿profesional?
SJ: ¡Que vergüenza Pérfida!- me espeta todo dolido
YO:¡¡¿Que?!!- lo miro flipando
SJ:¡ No voy a pagarte ni un euro porque mi hijo se haya encaprichado contigo!- me mira indignado
YO: ¡¿Pero usted que dice?!- enrojezco como la grana- ¡Mini Jefe tiene dos años!...- balbuceo mientras señalo al niño que duerme como un bendito en mi hamaca gemela y entonces oigo la risita ahogada de Señor Jefe a mi espalda
SJ.¡Deberías haberte visto la cara!- se mea
YO:¡Yo no le veo la gracia!- respondo toda ofendida mientras el otro llora de risa- ¡De verdad que no la veo!- resoplo mientras el otro trata de contenerse
SJ. Vale...-resopla y levanta las manos en son de paz- No la tiene...-suelta media carcajada tonta- Bueno un poco si...-me guiña un ojo
YO: Bueno bah...-suspiro- un poco...-le tuerzo media sonrisa pero yo voy a lo que voy- En cuanto a lo otro...
SJ. ¡Ah!- se centra todo interesado- El tema profesional...- se quita las gafas de sol y cruza las brazos- Soy todo oídos...-me suelta y me anima a proseguir con un gesto
YO: Estaba yo pensando...-comienzo porque no se muy bien como vender a Perulete- Si no necesitaría usted una persona dinámica, profesional, muy cualificada, con idiomas, muchas ganas de trabajar y, sobre todo...- hago una inflexión para resaltar esto ultimo-...¡de total confianza!,  que necesite cambiar de objetivos laborales.
SJ: Claro...-me mira con cierta desconfianza mientras yo sonrío como un sol-...Todo el mundo necesita un perfil como ese ¿no crees?- continua bastante cauteloso - ¿Y porque alguien , el cual presumo que será un gran activo en su empresa, querría abandonar su puesto y venir a trabajar conmigo?
YO: Bueno...-suspiro buscando las palabras adecuadas- sin duda es un gran activo en su empresa actual, y estoy segura de que ésta perderá un valioso trabajador en el que ha invertido tiempo y dinero en formar, pero siente que su potencial no está del todo desarrollado y su carrera se está estancado...- improviso como un loro mientras Señor Jefe me sostiene la mirada
SJ: Ya...-asiente y enarca una ceja -¿Y?...
YO: Y, bueno...- ¡¿ pero que más quieres?!-... realmente necesita nuevos retos y objetivos...-e insisto-¡Es una persona realmente competente!
SJ: Entiendo...-me sigue mirando con cierta precaución- ¿Y?...
YO: Vale...-resoplo y se me han agotado los argumentos- Y también existe cierta situación personal con su inmediato superior....- el tipo sostiene mi mirada impasible- ¡Necesita terminar esa relación y desaparecer!- ¡Hala!¡Ya esta dicho!¡A lo hecho pecho!
SJ: Agradezco que me hayas dicho la verdad, Pérfida...-Señor Jefe me mira con cierta incomodidad- Pero interferir en este tipo de temas....
YO: ¡Por favor!¡Se lo ruego!- Ya me lo puede ir agradeciendo el cabrón de Perulete- ¡Es un excelente profesional!¡Trabajará en lo que usted le pida!¡Será un fichaje extraordinario para su empresa!
SJ: Pérfida, Pérfida, Pérfida....-resopla con un aspaviento
YO: ¡Total movilidad!- ofrezco pensando en que Perulete me corta el cuello-¡Y seguro que llegan a un acuerdo económico con el sueldo!- eso le saca una sonrisa torcida
SJ. Ya me imagino, ya...- se encoje de hombros- Bueno Pérfida, si tu estás segura de que es una buena idea....-¡ay que no me lo creo que  ha colado!
YO: ¡¡Estoy muy segura!!- me contengo para no abrazarlo - ¡¡De verdad que no se va a arrepentir!!- le prometo y el se ríe- ¡¡Le traeré su curriculum hoy mismo!!
SJ. Mujer, no es necesario...-me dice todo majo
YO:¡Que si!- afirmo, lo que sea para amarrarlo-¡Que no hay ningún problema!¡Yo se lo traigo!
SJ: Bueno si insistes...- se encoge de hombros- Pues nada, tráemelo...
YO: ¡Gracias!- pego un pequeño bote y el se vuelve hacia el sendero
SJ: No hay de que...- se aleja un par de pasos- ¡No veas la ilusión que le va a hacer a Señora Jefa!-¡Ay Diosito!¿A Señora Jefa?¿Me estoy perdiendo algo?- ¿Que te parece en quince días en Sidney?
YO: Bien...-el asiente con una sonrisa y yo siento una aprensión muy rara en todo el cuerpo
SJ: Bueno...- se encoge de hombros con un ademán- Si necesitas más dias me lo dices y lo organizamos con Recursos Humanos que ya sabemos como se las gasta Furioso con los empleados cuando se despiden....- y me dedica una sonrisa flash- ¡La verdad Pérfida es que estoy muy contento!
...
...
...
¡¡¡MATAME CAMION!!¡¡¡QUE ES A MI A QUIEN CREE QUE HA CONTRATADO!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!


(Publicada el 13/01/2015)