BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta "MIS COSAS". Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta "MIS COSAS". Mostrar todas las entradas

martes, 26 de septiembre de 2017

PF.254. UNA SEÑORITA DE PROVINCIAS



Vosotros no lo sabéis porque todavía no os lo he contado, pero de un tiempo a esta parte convivo con una señorita de provincias.
Así mismo.
Tal cual os lo cuento.
.
Mi bisabuela, la madre de Doña Pérfida, me contaba que de mocita, con quince o dicesiseis años, su familia la había enviado a Madrid a completar su educación en una refinada academia en donde impartían clases de arte, música, dibujo,francés, labores y canto. ¿Para que? Nunca lo sabremos.  Porque en la vida he oído yo una nota salida de su garganta  ni he visto un miserable garabato que saliera de su pluma. Pero a lo que vamos, que en su día tuvo la agenda más apretada que un Ministro de la Gobernación combinando clases de solfeo y sonatas, con visitas al Museo del Prado, y sesiones en el Retiro en donde dibujaban acuarelas o, en mi opinión, pasaban el rato. En fin, que hablaba de aquellos días como en una concatenación infinita de clases, cafés, paseos, modistas y algún que otro examen del que siempre salia airosa, como de los mejores días de su vida. No así su hermana, recién casada y responsable de hospedarla, que una y mil veces barruntaba que en mala hora se había hecho cargo de aquella niña y de la infernal agenda que se traía. Y no os creáis que lo decía porque le tenia mala baba. No señor. Su hermana moría y mataba por ella. Sino que las señoritas de provincias son como los Huevos de Faberge, llamativas y cotizadas y, al parecer, hay que vigilarlas de cerca, no sea que uno de esos lagartos capitalinos las conquiste entre pincelada y cantata, y un tris, se las lleve por el mal camino, sea cual fuese ese innombrable sendero. En fin, resumiendo, que el responsable de una señorita de provincias tiene que ser, como mínimo, un cruce entre Iron Man y una estiradísima acompañante salida de una novela de Jane Austen.  Menos de eso, nada.
Y si. Como no. Aquí me tenéis. En el África profunda. Como si eso ya de por si no fuese un reto, haciéndome cargo del nuevo modelo 2.0 de la "señorita de provincias": Furioso.
.
Todo comenzó aquella mañana en que un Furioso con su nuevo dress code para estas latitudes, lease el bañador más cochambroso del hemisferio y la camiseta más agujereada de su armario, y con sus nuevas e inseparables amigas, las chanclas, se encaminó hacia el horizonte en busca de un amigo que, para mi desgracia , encontró (pa los nuevos leed.  EL AMIGO). Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo. Los días de Furioso se consumen en una inagotable sucesión de tareas destinadas a crearse un nuevo yo, en donde el escrupuloso y sofisticado hombre de negocios, abandona su puesto frente a su ordenador al que yo siempre creí que estaba soldado, para sumergirse en una serie de actividades que él anteriormente habría calificado de frivolidades y que ahora le parecen tan necesarias como el alimento. 
Lo se. A mi también me provoca escalofríos.
.
Furioso, el mismo que se levantaba al alba y antes de que yo recordase como abrir un párpado ya había revisado las bolsas asiáticas, los cierres del día anterior, e incluso las bolsas de la compra, el mismo que para cuando yo estaba en la ducha, ya había comprado y vendido a saber que cosas y se había hecho sus cien largos en la piscina, ese Furioso, no madruga. Si. Se que cuesta creerlo. Yo la primera semana mientras remoloneaba perezoso sin salir de la cama creí que era un brote vírico. Pero no señor. No madruga porque no le da la gana. Oye, que por mi perfecto.Que quien soy yo para organizar la vida de nadie. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.
.
Furioso, el mismo que para quedar con alguien, antes había investigado sus antecedentes de penales y sincronizado el espacio tiempo a través de su asistente personal , tras confirmar a través de una serie de concienzudos correos fecha y lugar, ese Furioso, se pierde con el tal Duarte con tal pasmosa facilidad como si fuese su hermano de leche. Oye, que por mi bien. Que nadie se alegra más que yo que que haya mejorado su capacidad social. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.
.
Furioso, el mismo que opinaba que a esta edad invertir tiempo y esfuerzo en algo nuevo porque si, sin que fuese necesario para crecer de modo profesional le parecía una bobada, ese Furioso, practica Capoeira Angoleña y está aprendiendo kikongo y umbundu, idiomas sumamente versátiles para su futuro como todo el mundo pueda apreciar, como si perfeccionar su portugués no fuera suficiente para esta vida. Además de sumergirse en la comida angoleña, que además de cocinar ahora le ha dado por ir directamente a por el producto al mar, así que se ha comprado una barquichuela en la que sale casi a diario a pescar con su Duarte pegado a él como si fuese un chicle. Oye, que por mi estupendo. Que a mi la formación integral de las personas me parece de lo más positivo. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.
.
Furioso, el mismo que me ha repetido una y mil veces los peligros que me acechan en todas partes, el mismo que guarda en un armario un arma de fuego que me da escalofríos de solo pensarlo (pa los nuevos leed. ¿Y AQUI QUIEN ES EL MAS TENAZ?) , ESE FURIOSO, se pierde en vaya usted a saber en que antros, en las zonas más peligrosas de Luanda, Benquela o Huambo, acompañado de misteriosos amigos salidos de vaya usted a saber donde, provocandome que, a pesar de mi juventud, este a punto de reventar en cualquier momento de un infarto. Oye, que yo siempre he sido de animar a la gente a salir y divertirse. Que a mi la juerga en general y salir de parranda en particular se me da estupendamente. ¿Pero tener que ejercer de perro guardian, y emplear mi salud y mis nervios en vigilar que a este señor como si fuese una señorita de provincias? A mi eso no. Oye. Que una ya tiene una edad y viniendo de Furioso una se espera que tenga un poco más de cabeza. 

Y además....¡¡¡si aquí alguien tiene que ser una señorita de provincias, esa tiene que ser yo!!!
¡¡¡Faltaría más!!!
¡¡¡Y punto pelota!!!
...
...
...
Joder...joder...joder...A estas alturas de la vida....Joder....
Si es que.... hay joderse...


(Publicada el 20/12/2015)

domingo, 24 de septiembre de 2017

PF.252. ¡¡MENTALMENTE!!


.
Bien. Hoy vengo combativa.
Si. Ya se que la mayoría del tiempo estoy como si me hubiesen pasado una lijadora industrial por todo el cuerpo, pero he decidido que ahora voy a utilizar ese natural escozor para transformarme en un elemento crítico del sistema.
Si. Yo. No se que a que vienen esas sonrisitas...
.
A lo que iba: he decidido posicionarme con los mas valientes y contestatarios y desde este, nuestro púlpito, lanzar esas dolorosas verdades como puños que desestabilicen el Equilibrio de Fuerzas, el Mercado de Valores, y  ya de paso, con mi fluido verbo, el Eje de Mal.
.
No se si vosotros habéis estado alguna vez en un Ministerio pero por lo que una servidora ha podido explorar, son edificios con un montón de entendidos y profesionales bedeles que te confunden con mil contradictorias indicaciones, además de oscuros, gigantescos, y silenciosos  pasillos con puertas cerradas a cal y canto, tras las cuales nunca sabrás si se encuentran sesudos funcionarios desentrañando complicadas formulas logarítmicas de prorrateo o si, en realidad, están vestidos con plataformas como los de Abba practicando lucidas coreografías al ritmo del La La La. Mi propia teoría es que todos están muertos. Pero a quien le interesa mis teorías, cuando aquí todos sabemos que venimos a profundizar sobre cosas realmente serias y no sobre mi acojone en un pasillo de la tercera planta que casi me hace desmayar.
.
En fin, que siempre he creído yo que en ese tipo de Mausoleos, (en los que sólo se encuentra vida en la cafeteria en donde funcionarios de la época de los diplodocus se desayunan a media mañana desde porras con chocolate a tapas de rabas de calamar), tendría que existir una de esas estrellas rutilantes y proactivas, mano derecha de algún Director de Tal o Secretario de Cual (inmensamente ocupados en asistir a eventos, comidas y cenas, además de viajar por el mundo con regularidad), que dirigiese en su lugar todo lo que viene siendo nuestro país en general.
Si. No me miréis así. Alguien tiene que tener las Ideas. Y no sólo eso. Alguien tiene que poner esas Ideas en marcha. ¿O acaso pensáis que entre llevar los maletines hasta los Consejos de Ministros,reunirse con las empresas del Ibex 35, comer en los restaurantes de moda, ir a al sastre y a la manicura les queda tiempo para algo más? No, amigos míos, yo estoy convencida que en todo Ministerio que se precie hay un Listo y a ese Listo era al que quería yo encontrar.
Porque además de por sesudas operaciones empresariales (no vale reírse), para este Listo en concreto, quería yo  conocerle por  un afán así, como personal, porque...
.
A).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto un intrépido reportaje de "Españoles por el Mundo" o de "Callejeros Viajeros"?
B).-¿Quien, de entre todos vosotros, cuando ha visto a ese bronceado gallego en las Playas de Bondhi o aquella aguerrida cordobesa profesora de lengua en los Apalaches, en Hong Kong, o en Tumerkistan, tan felices y adaptados que no ha sentido un puntito de envidia?
C).-¿Quien, de entre todos vosotros, tras haber visto las olas en las costas taitianas, los inmaculados bosques canadienses, las cristalinas aguas tailandesas o los bulliciosos mercadillos locales, no ha echado un vistazo a su desoladora calle de toda la vida y por un instante ha temido ponerse a llorar?
D).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto al corrientuch@ coleguita español/a agarrado de la mano del amor de su vida, siendo tal elemento una despampanante danes/a, una exhuberante brasileño/a,  o una misterioso oriental que no le echan cuenta de su visible alopecia y sus kilos de más?
Y esto por no hablar de los casos extremos, en donde se nos lleva a anhelar el imperio machista patriarcal cuando nos muestran a un sonriente marido ideal  en una archimegachula superurbanización de Arabia, Japón, Australia o Sitio Super Exotico En General,  que tiene a su espectacular señora sin dar un palo al agua entretenidisima en explorar y/o disfrutar  de los increíbles equipamientos de su zona en los que en tu país no podrías acceder ni vendiendo a una mafia albanesa los órganos de un familiar.
.
En fin, yo que empiezo a pensar que Angola me ha vuelto así,( y es que soy de muy mal pensar) , siempre he pensado que un Listo, (pero no un Listo Básico sino uno de estos Listos Premium, que se mueve como una anguila por los escurridizos vericuetos de los Ministerios mientras bota cual pelota tras el Mega Jefe de turno), cuando el señor Director General de Politica y Empleo, o de Educación y Ciencia, o de Risas y Cachondeo, el que fuese,  llegó a la reunión mensual  con los pelos como escarpias y meneando los bracitos mientras trataba de salir huyendo a toda pastilla hacia el horizonte y aullaba algo del tipo
"¡¡No hay empleo!!¡¡No hay empleo!!¡¡¿Que hacemos con tanto joven?!!"
Pues el Listo Que Todo Lo Sabe creo una de esas cosas llamadas nichos de expectativas, llamó a unas cuantas productoras de televisión y ahora estamos con los programas mega chulos de viajes hasta en la sopa convenciendo al personal que por ahi fuera, fíjate tu...¡SE ESTA COMO DIOS!...¡¡¿?!!
¡¡QUE YA LES VALE!!
.
Porque digo yo:
A).-¿Acaso sale algún expatriado con un trabajo de mierda viviendo en un barrio malo?
B).- ¿Acaso sale algún expatriado diciendo que NO echa más de menos al jamón que a su propia madre?
C).- ¿Acaso sale algún expatriado hablando de ciertas inseguridades provocadas por la ínfima calidad el sistema sanitario, la falta de derechos, la inseguridad o de la hambruna en zonas marginales?
D).- ¿Acaso sale algún expatriado.... (Bueno perdonadme pero voy al grano)¡¡¡¿ ACASO SALGO YO?!!
.
No señoritos.
A mi esas productoras no quieren ni verme
Algo de la audiencia dicen....que si puede que se las espante o algo....
.
Pero a lo que voy.
Después de cuarenta y cinco minutos por los pasillos del Ministerio sintiéndome como un protagonista de The Walking Death por fin doy con el Fulano, o sea, con el Listo, el que me consta ( y me consta de veras) que ha organizado esta idea de que residir en paises de mala muerte es mejor que quedarse en tu zona, con tu coñazo de familia, tu coñazo de amigos, tu coñazo de trabajo y todos los coñazos etcetera...y después de media hora de charleta coge y me suelta
EL: Así que Angola ¿eh?-y va y me guiña un ojo el Listo mientras se rellana en su butaca encantado de conocerse
YO: Pues si...-suspiro- Allí vivo si...-respondo mientras el tipo me escruta con una mirada divertida de arriba a abajo
EL: ¡Pues ya tienes huevos!- coge y me suelta ante mi estupefacción- ¡Porque, entre tu y yo, no pongo yo un pie en ese país por muy grande que sean las playas!
YO: Perdón...-digo porque no me creo lo que escucho
EL. ¡Que si mujer, que aquí como en ningún sitio!- se levanta y procede a guiarme camino de la puerta-¡¡Que no se que manía os ha entrado a la juventud de iros a vivir fuera!!!- y se recochinea el muy cabrón riéndose mientras me guiña un ojo como haciéndome partícipe de su pequeña broma privada...
.
Y si. Quise matarlo.
Y si. Inconscientemente agarre un cenicero
Y si. MENTALMENTE se lo espeté en toda  el careto...
.
MENTALMENTE....
QUE QUEDE CLARO QUE MENTALMENTE....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 02/09/2015)

jueves, 27 de julio de 2017

PF.193. LAS MALLAS vs EL MACHO ALFA

Previosly in Pérfida:

Pérfida después de mucho meditar, (y cagarse por la pata abajo),  se cita para una conversación trascendental in Il Canalla's Apartament, (o sea el piso de su padre), con Furioso, anteriormente conocido como su insigne jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano, y dolorosa cruz de su vida.
En el preciso momento de la cita, una endemoniada prenda de ropa denominada malla, se hace fuerte en sus piernas liándose de tal modo en sus rodillas que impide cualquier otro movimiento que no sea el del " minisalto jugándose el cuello", lo que la obliga a ponerse precipitadamente un abrigo extra largo para poder recibir a su visita cubierta con algo más que la ropa interior y el nudo gordiano de la prenda en sus extremidades.
Y en el transcendental momento en que Furioso abre su corazón y su pecho y le manifiesta su afecto a pesar de que es consciente de que lo más probable es que acabe ingresado en un cotolengo, la chavala solo puede pensar en lo mucho que le aprietan las mallas y que por Dios Bendito y por Caridad que se las corten de una puta vez ¡YA!

Vamos, en resumen, que os leáis: "TENEMOS QUE HABLAR" (O LA LENCERÍA MORTAL) si queréis entrar en materia.

YO:Tenemos que cortar...-se le trasmuta la cara y se queda blanco como el papel mientras al instante me hace a un lado y avanza a grandes pasos hasta la puerta-¡¡¿Pero a donde coño vas?!¡¡¿Te has vuelto loco o que?!!
FS: ME VOY- brama como si yo hubiese perdido el juicio ante mi cara de pasmo- ACABAS DE CORTAR CONMIGO-me mira como si fuese obtusa mientras yo no se de que me habla...
YO: Que te digo que tenemos que cortar....-lucho contra el abrigo mientras él abre la puerta
FS:¡ESTAS COMO UNA CABRA!¡NO TENGO NADA MAS QUE HABLAR CONTIGO!- me mira atónito mientras me quito el abrigo-¡Coño!-suelta cuando la prenda cae al suelo mientras yo rezo roja como un tomate porque me trague la tierra -Estás...yo...bueno...-me sonríe-Yo...¡Joder Pérfida!- cierra la puerta de un golpe y se acerca en tres pasos todo decidido - Eso que llevas en las rodillas ¿que es? ¿Un nuevo tipo de lencería?...
YO.¡¡¿Lencería?!!- bramo sin que el hombre al parecer sea capaz de apartar la vista ni un instante-¡¿Me lo estas diciendo en serio?!-rebufo incrédula mientras el continua examinando el nudo gordiano de las mallas en mis piernas con gran interés-  ¡¡¿A ti te parece que esto es lencería?!!- observo como esconde disimuladamente una sonrisa y entonces SI que me subo a Mieres de la ira -¡¡¡¿PERO CON QUE CLASE DE MUJERES HAS SALIDO TU ?!!!- ahogo un chillido de frustración- ¡¡¡POR EL AMOR DE DIOS!!!
FS: Quietaaaa...-me gruñe como si fuese una res brava y entonces me ciego tanto de furia que a punto de golpearle en todo el pecho- O sea...- parpadea sin dejar de mirarme el sujetador, el muy capullo- ...que esto no es un intento de seducción ¿no?
YO. ¡Mecagoentodo!- bramo roja de ira mientras me sonríe todo ufano- ¡¡¡¿De verdad que te parece que esto es un intento de seducción?!!!
FS: Mujer...-se sienta en el sofá y se le escapa una risilla-...de cintura para arriba....-explota en semejante ataque de risa que lagrimea y todo el muy imbécil.
YO: ¡¡¡¿TU ERES IDIOTA O QUE TE PASA?!!!- el trata de ponerse serio pero explota una y otra vez en tales carcajadas que estoy seguro que se oyen desde Bélgica- Eres un imbécil, de verdad...-resoplo mientras el otro llora literalmente de la risa- ¡Te juro que no puedo contigo!- trato de ponerme de nuevo el abrigo pero me lío de tal modo que caigo como un fardo en el sofá- ¡Jobar Furioso!¡Que me hacen mogollón de daño!- el tipo me mira pero sigue resoplando de la risa- Mira- le señalo lo que se ve de pantorrillas- ¡¡¡Que se me están poniendo malvas!!!!- de repente entro en pánico- ¡Aydiositodiositodiositosiositooooooooooooooooo!- paro a tomar aire- ¡Diositodiositodiositodiositodiositodiosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito!- los nervios se apoderan de mi- ¡¡Esto es gangrena!!- Furioso parece calmarse un poco y me examina las piernas todavía entre risitas disimuladas.
FS: Que va a ser gangrena...¡exagerada!- hace que me siente en el sofá y me anuncia- Voy a tirar de ellas..
YO: Pues yo creo que sería mejor que las cortaras...
FS: ¡Anda ya Pérfida!- suspira poniendo los ojos en blanco como si se tuviese que hinchar de paciencia- Déjame, que te las saco de un tironcito de nada...
YO: ¡Que ya lo he intentado yo!- respondo toda decidida- No hay demonio que pueda moverlas- me dedica una sonrisa de suficiencia.
FS: Bueno...- enarca una ceja en modo conquistador- Eso dependerá del interés que tenga el demonio...- se monda de la risa cuando alcanzo el color púrpura de la vergüenza- Prepárate, boba, que voy a tirar...- anuncia
YO. Yo no es por jorobar...-suspiro y me acomodo en el sofá mientras el examina por donde asir el cacho goma-...pero yo de ti probaba con una tijera...
FS: ¿Que me quieres decir?- me mira todo chulito- ¿Que no soy capaz yo de deshacerte de esto?-señala las mallas con desprecio como todo un macho alfa que se precie.
YO: No que va...-lo miro mandándole por frecuencia mental que es eso lo que exactamente pienso- lo que yo digo es que parece mucho más sencillo cortar...
FS: ¡Sabré yo lo que hay que hacer!- me suelta todo chulito mirándome con suficiencia
YO: Vale, vale...-suspiro mientras noto como el agarra de las mallas- Tu verás...- y al instante siguiente noto como el muy bruto tira de las mallas, estas tiran de mi y ambas acabamos en el suelo a un metro del sofá con un costalazo brutal y aferradas en un solo cuerpo.
FS: ¿Estás bien?- se me acerca todo preocupado- Yo...-gruñe-..lo siento de veras Pérfida
YO. Estoy bien- mis riñones, condenado, me has jodido los riñones...-Ayúdame a levantarme..
FS: Es que tenias que haberte agarrado al sofá...- ¡anda la leche!- ¡si no es imposible!- gruñe mientras me acerca del nuevo al sofá y me indica que me agarre a los brazos con fuerza
YO. A ver...-suspiro- No es que dude yo de esto...- que dudo-...pero ¿y si probamos lo de cortar?
FS: ¿Y estropearlas?- me señala y asiento encantada- No es necesario mujer, tu, agárrate...-me indica
.
Y si, señoras y caballeros, el más tozudo de los hombres lo intenta de nuevo mientras me agarro al sofá como si me fuese la vida en ello y el tira como si fuese un tiro de caballos,  pero las mallas no se mueven y yo creo que voy a morir...y entonces, de repente, se desenrollan de mis piernas en un movimiento tan rápido que apenas me da tiempo a darme cuenta y Furioso, en toda su envergadura se va hacia atrás de la sorpresa, y antes de que le de tiempo a mantener el equilibrio cae con todo su peso, y si, como no podía ser de otro modo su cabeza da contra la mesa baja de mármol que produce un ruido seco como el de un coco machacado.... y ahí es donde se determina el máximo récord de duración que tuvo su noviazgo con Pérfida Canalla: dos minutos y medio.
...
...
...
En cuanto vuelva en si me mata...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!



(Publicada el 11/11/2013)

miércoles, 26 de julio de 2017

PF.192. "TENEMOS QUE HABLAR" (O LA LENCERÍA MORTAL)



Es curioso como la vida te pone en un disparadero. 
Es curioso que, ante las decisiones más importantes que van a definir tu futuro, uno se  paralice como uno de esos animalillos insignificantes que ante un gran depredador se quedan helados, aterrorizados, pétreos e incapaces de encontrar un lugar donde escabullirse o una salida ante lo inevitable.
Es curioso que, cuando uno es consciente de que permanece en el limbo congelado de las decisiones, de repente su cabeza entre en una frenética carrera hiper acelerada donde se pasa de la verdad a la incertidumbre como en una versión mejorada de la mas bestia de las montañas rusas en donde en cada curva, para incrementar exponencialmente tu pánico, llenan tu boca de tripis.
Es curioso que, aunque lo único que te lleva a tomar una decisión es el pánico a no saber tomarla, te embargue esa aparente seguridad que te lleva a descolgar el teléfono y a pronunciar esas tres terribles palabras que absolutamente todo el mundo teme de manera visceral: "tenemos que hablar".
Es curioso, ¿o solamente es a mi a quien le ha pasado?
.
Es muy posible que alguno de vosotros se haya sentido como yo en algún momento de su vida, pero de lo que estoy segura es que ninguno se ha sentido como yo en uno de los momentos más trascendentales de la propia.
.
Localización: Il Canalla's Apartament ("usease" piso paterno)
Fecha: Sábado 2 de Noviembre 20:37 Hora Zulú

Pues ahí estoy. Después de reflexionar largo y tendido sobre mi futuro (pa los nuevos leed: ZANGANA), y después de entrar en una espiral de pánico-nervios-ansiedad-histeria-caracajadas-llanto-pánico, durante varios días, mi cuerpo tomó la decisión de descolgar el teléfono y citar a mi jefe, en otras horas ex-novio, padrino de mi hermano, hijastro de mi tía, y hombre que me desquicia por completo, al que conocéis como Furioso, y emplazarlo en el lugar de los hechos a las 20:30 horas con esa inquietante frase denominada. "tenemos que hablar".
.
Para la ocasión, que entreveía dramática, la única neurona de mi cerebro que no se había subido al vagón del pánico del Dragon Khan que llevo dentro, decidió para la ocasión un sereno conjunto en tonos oscuros compuesto por jersey suelto extra grande de color gris antracita y  mallas extrafuertes de color negro. 
Decid vosotros que la neurona bastante tenia con escoger el modelo,que ya escogiese la talla y acertase...No puede estar en todo, la pobre.
Así que ahí me tenéis  siete minutos después de la hora acordada, con sujetador y  las mallas a medio muslo apretándome como si no hubiese mañana, mientras las condenadas se resbalan con cada intento minúsculo de subir un centímetro, mientras lucho contra la condenada lycra que se resiste a embutirme como debiera. Caigo en la cuenta de que, si a lo mejor me tumbo en la cama y lucho, la cosa podría avanzar un poquito. Es inútil, me retuerzo como una lombriz mientras trato de subirme esa cosa, ¡pero ni un centímetro!¡JO-DER!¡He ido a clases de spinning donde no he consumido ni la cuarta parte de calorías que luchando por ponerme eso!

Por un instante recapacito y pienso en quitármelas, pero las muy jodidas tampoco retroceden. Es un hecho; he quedado para una misión trascendental y tengo un cacho goma pegada al cuerpo del que no me puedo librar.¡Estoy atrapada!¡COÑO!¡Y ENCIMA SUENA EL TIMBRE! Intento deshacerme de las mallas pero cada vez se me complica más la cosa. Se me atoran en las rodillas y me aprisionan sin piedad.¡Y EL PUTO TIMBRE SIGUE SONANDO! Trato de caminar pero las mallas impiden que de un paso mayor de cinco centímetros, así que decido avanzar dando saltos con los pies muy juntos, y si, como no, me esmorro en mitad de la cama.¡¿DONDE COÑO HE DEJADO LAS PUTAS TIJERAS?¡¡JO-DER!!¡¡OTRA VEZ EL PUTO TIMBRE!! Mi corazón se acelera, ya no se si es de los nervios o de que ya no me circula la sangre de rodillas para abajo, e intento nuevamente deshacerme de la prenda que ya esta hecha un nudo gordiano con mis rodillas.Nada.Que no cede.¡¡Y EL TIMBRE SE PONE EN MODO INTENSO!! Voy a tener que abrir antes de que lo funda. Intento avanzar a mini saltos y esta vez caigo como un fardo en mitad del pasillo llevándome conmigo media docena de libros apoyados en una estantería mientras oigo ahogada al otro lado de la puerta la voz de Furioso
FS: ¡¿Que pasa ahí dentro?!¡Pérfida!¡¿Estás bien?!

De la torta no puedo decir ni media palabra aunque gruño un "Bien" sin aliento. ¡Joder! Si ni siquiera puedo ponerme en pie. Apoyo la espalda en la pared y trato de ir subiendo como puedo mientras Furioso pasa del timbre y comienza a aporrear la puerta. La intensidad de los golpes me esta poniendo tan al limite que estoy a punto de aullar de histeria. Trato de hiperventilar para calmarme y le grito un ¡YA VOY! que lo deja mudo por un momento.
Bien, Pérfida, piensa: ¡¡¡JODER!!!ESTOY TOTALMENTE EN BLANCO.
No pasan ni diez segundos y Furioso ataca la puerta de nuevo
FS:¡¿Estás bien?!¡¿Que coño pasa?! ¡¡Si no me abres en diez segundos juro por Dios que tiro la puerta abajo!!

Y, bueno, todos sabemos que éste lo hace. Así que me enderezo como puedo,avanzo a mini saltitos mientras voy gritando YA VOY, YA VOY, y trato de no matarme de nuevo, me pongo a rezar un padrenuestro y un "diostesalvemaria" a la velocidad de la luz, descuelgo un abrigo de mi padre del perchero, me lo pongo, lo abrocho de arriba a abajo, doy cuatro saltitos y agotada del esfuerzo abro la puerta mientras un hierático Furioso me mira de hito en hito.
FS: ¿Que pasaba aquí dentro?- pregunta mientras me hace a un lado y entra como Perico por su casa mientras disimuladamente doy saltito y medio para hacerle paso- ¿Te has caído?- niego con la cabeza con toda la inocencia- ¿Que hacen todos esos libros ahí desparramados?- cierro la puerta tras de mi y me apoyo sonriendo con inocencia
YO: Nada, se han caído...- veo como se acerca a recogerlos- Déjalos, ya los recojo yo más tarde- me mira con cierta intriga porque sabe que yo cosa que veo en el suelo cosa que tengo que apañar de inmediato.
FS. Llevas abrigo- me señala la evidencia
YO: Esto...-me miro- si...
FS: Pensé que querías hablar...-carraspea y mira alrededor- pero si quieres que salgamos a dar una vuelta...
YO: Noooooo...-mevaapillarmevaapillarmevaapillar- mejor aquí en casa ¿no?
FS: Vale- avanza hacia el salón y me mira sorprendido cuando sigo clavada en la puerta- ¿Que pasa?
YO.(Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeer) Estoy bien aquí...-suspiro
FS: O sea...-palidece de repente y me entra una aprensión en mitad del estómago que me deja sin aire- que lo que me tienes que decir es tan breve que ni siquiera va a hacer falta sentarnos...-juraría que hace frío de repente- Muy bien, si eso es lo que quieres, te escucho...- baja la mirada y trato de avanzar un paso pero las putas mallas de los cojones casi me tiran al suelo.
YO: No, no es eso...- me mira
FS: Entonces...-hace ademan de avanzar al salón pero yo sigo sin poder moverme-Bien Pérfida- suspira- Si no lo haces tu, entonces no me va a quedar más remedio que hacerlo yo. No se que pasa contigo pero esto no funciona. De verdad que yo he tratado de poner todo de mi parte pero no te entiendo. Te quiero y lo sabes. Pero esto no es vida. No se cuando estamos bien, cuando estamos mal, ni siquiera se si estamos...-levanta las manos para evitar que le interrumpa y sigue mientras yo trato de luchar con las mallas que me cortan la circulación de las rodillas- Se que eres tozuda, intrigante, problemática, absurda, completamente insufrible la mayoría del tiempo...-resopla-¡Por el Amor de Dios!¡No hay demonio en este mundo que sepa lo que quieres, ni lo que haces,ni lo que buscas!¡Eres un puñetero grano en el culo!¡Y si quieres que dejemos lo que sea que es esto que tenemos yo...-se interrumpe y me mira espantado-¡¿Pero porque coño saltas ahora?!
YO: Así que soy un grano en el culo...-gruño mientras lucho a saltitos por avanzar entre el abrigo extragrande y las mallas infernales sin matarme.
FS: Bueno, no sé, o quizás un canguro...-me mira extañadísimo mientras me precipito de un salto al vacío- ¡Vas a matarte!-avanza dos pasos hacia mi justo antes de que deje mis piños en una mesa baja y me gruñe- ¡Joder!¡Por una sola vez en la vida me gustaría saber que es lo que haces!
YO: Has dicho que me quieres...-me bamboleo inestable cambiando de conversación
FS: Si- asiente y me mira sin un átomo de comprensión- Y te juro que por más que lo razono no lo entiendo- murmura casi para si- Es totalmente inexplicable...
YO: Ya...-lo miro muy seria- Y estás seguro de que me quieres de verdad, que esto no es un capricho solo por doblegarme ¿no?
FS: ¡Joder!- bufa- Si quisiera un capricho, créeme, me buscaría a alguien medianamente razonable.Y doblegarte, hija mía, no creo que haya ser humano en este mundo que te doble ni un centímetro si quiera...
YO: Ya...-sigo mirándolo muy seria- Y estas convencido de que lo que sientes no va a cambiar de repente,quiero decir, a veces hago cosas que bueno...-me atoro- que puede que te hagan perder la paciencia...-enarca una ceja sin inmutarse- ¡Sin intención!¿eh?¡que quede bien clarito!
FS: Comprendo el Calvario que me espera...-suspira todo sufridor
YO: Bien...-esto no está saliendo exactamente como mi neurona había planeado así que no se si reír, llorar, caer redonda de la impresión, pero por primera vez en mucho tiempo no me siento en un disparadero, me siento...no se...muy ¿feliz?...No. En realidad solo siento que mis piernas se están gangrenando. Furioso me mira esperando una respuesta pero yo solo puedo dar dos mini saltitos
FS: ¿Que pasa ahora?- se desinfla intentando demostrar paciencia
YO. Que tenemos que cortar...-se le trasmuta la cara y se queda blanco como el papel mientras al instante me hace a un lado y avanza a grandes pasos hasta la puerta-¡¡¿Pero a donde coño vas?!¡¡¿Te has vuelto loco o que?!!
FS: ME VOY- brama como si yo hubiese perdido el juicio ante mi cara de pasmo- ACABAS DE CORTAR CONMIGO-me mira como si fuese obtusa mientras yo no se de que me habla
YO: Que te digo que tenemos que cortar....-lucho contra el abrigo mientras él abre la puerta
FS:¡ESTAS COMO UNA CABRA!¡NO TENGO NADA MAS QUE HABLAR CONTIGO!- me mira atónito mientras me quito el abrigo-¡Coño!-suelta cuando la prenda cae al suelo mientras yo rezo roja como un tomate porque me trague la tierra -Estás...yo...bueno...-me sonríe-Yo...¡Joder Pérfida!- cierra la puerta de un golpe y se acerca en tres pasos todo decidido - Eso que llevas en las rodillas ¿que es? ¿Un nuevo tipo de lencería?...
...
...
...
¡¡¡¿Un nuevo tipo de lencería?!!!¡¡¡¿En serio?!!!
¡¡¡Este tío está como un puñetero cencerro!!!

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicado el 04/11/2013)

viernes, 14 de julio de 2017

PF.180. ¿AMIGOS O "PALMEROS"?



Hoy, mis queridos coleguitas, así, sin anestesia, vamos a profundizar en ese espinoso tema que se denomina "amistad".
Como cada cual tiene su particular interpretación de este término y con el fin de tener una referencia imparcial del concepto, he decidido consultar el  Diccionario de la Real Academia de la Lengua que, ni corto ni perezoso, dice:
.
"Amistad: f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato"
.
Hasta aquí, perfecto. 
Pero dígame usted, Diccionario de la Real Academia de la Lengua, ¿con quien limita la amistad?
¿Cual es esa nebulosa linea que separa al amigo de otra cosa?
¿Sabemos distinguir cuando nos incomoda un amigo porque si, de cuando lo hace por puro afecto?
.
Es por ello que,  tras aceptar lo básico del concepto, lanzo una serie de cuestiones:
Es amistad el que te dice lo que quieres oír, ¿o el que te dice lo que realmente piensa aun a pesar que no quieres, no puedes, te da pereza o no te apetece oírlo?
Es amistad el que hace todo lo que tu quieres, ¿o el que libremente expone en confianza su criterio?
Es amistad el que te dice que te apoya aun sin creer en tu causa , ¿o el que trata de que veas  las cosas desde todos los puntos de vista, con sinceridad,  tal y como las siente?
Es amistad el que interviene en tu nombre, ¿o el que confía en ti  y en que sabes librar tus propias batallas mientras  aprendes a defenderte?

En definitiva, ¿somos de aquellos que preferimos un amigo que cumpla moralmente con la obligación de cuestionarnos, reprendernos si lo merecemos, decirnos todas aquellas cosas que por miedo, tozudez, inseguridad, o pereza no queremos oír y que nos ayudan a crecer,  o preferimos a aquellos que aunque vayamos de cabeza al infierno, solo nos dan palmaditas en la espalda, nos dicen lo que queremos oír,  y nos repiten una y mi veces  lo estupendos que somos?
¿Queremos amigos o queremos "palmeros"?
.
Puestos a elegir, ¿vosotros que preferís?
.
PR. ¡Es que no me lo puedo creer!-brama Perulete completamente indignado ante mi expresión solemne- ¡Pensé que eramos amigos y ahora me dejas tirado!
YO. No eres justo Perulete...- suspiro cansada porque llevamos hora y media discutiendo sobre el mismo tema, ("pa" los nuevos leed: NO)- Primero, tengo trabajo...- resopla dándome a entender que no se cree ni media palabra- Segundo, no me parece ético hacerme pasar por tu novia solo para que puedas prosperar en tu empresa...
PR:¡¡Pero si ya lo has hecho antes!!- brama indignado ("pa" los nuevos leed: LA UNIDAD DE MEDIDA)
YO: Es cierto...-suspiro- No sé porque me deje convencer, pero no quiero seguir con esto.- lo interrumpo con un gesto- Además, si vales para el puesto te lo van a dar lo mismo.
PR: ¡¡¡O NO!!!!- brama fuera de si e hiperventila tratando de calmarse mientras ataca de lo más hiriente-  Con todo lo que yo he hecho por ti....- me espeta- ¡Que interesante que ahora me dejes tirado en esta situación!, ¿no crees?
YO: ¿Todo lo que has hecho por mi?- repito indignada- ¿Tendrás el morro de decirme que yo nunca he hecho nada por ti?-me mira todo marisabidillo-¡Y yo no te dejo tirado de ninguna manera!...-resoplo y me empiezo a calentar- Además, y aunque no me lo preguntas, te lo digo: esta manera follonera de enredar las cosas para ascender tiene muchos boletos de que te explote en toda la cara
PR.¡¡¿Ah si?!!- bufa indignado-¡Eso es solo porque no me quieres seguir el rollo!
YO: ¡Pues claro que no!- se sorprende y todo el tío- ¡Que ya te lo he dicho veinte veces!¡Que no se a que viene esa cara de sorpresa!
PR:¡ Pues a que pensé que eramos amigos!
YO:Y lo somos....- parpadeo asombrada
PR:¡¡ Pues un amigo no te deja tirado cuando lo necesitas!!
YO. Y vuelta la burra al trigo...-parpadea asombrado- ¿Y que va a ser lo próximo?¿Acaso voy a tener que parir un hijo tuyo porque quieras alcanzar el nivel de Consejo de Administración?-me mira pasmado- ¡¿No ves que todo esto no tiene ningún sentido?!
PR: Si eres mi amiga...-me mira de repente como un desconocido-...tienes que apoyarme
YO: Soy tu amiga Perulete, de hecho si no lo fuese no estaría aquí discutiendo contigo- resoplo- Pero eso no implica que no pueda escoger, si eres mi amigo tienes que entenderlo, ¿o es que aquí la amistad solo fluye en una dirección?
PR: ¡Eres una egoísta!- parpadeo asombrada-  ¡Solo son cuatro meses de mierda, y a ti no te cuesta nada!
YO. Esta bien...-trato de calmarme- Solo son cuatro meses de mierda...-suspiro- Pero son mis cuatro meses...-me mira pasmado- Llámame egoísta si quieres, Perulete, pero esto no es una escapada de vacaciones, ni una broma de fin de semana, ni un viaje de fin de curso, son cuatro meses en los que yo tengo una vida...- asombro no describe su cara ni de lejos- Ya se que a ti mi trabajo te parece una chorrada, pero es mio y me gusta- suspiro envalentonándome- Ya se que mi vida personal y familiar es un desastre...¡pero es mi vida!-me mira pasmado- Y paralizarla durante cuatro meses puede sonar divertido pero, ahora mismo, me viene de puñetera pena, y lo sabes....- se niega a mirarme- Yo confío en que lo vas a hacer muy bien, que tus jefes van a entender que vayas solo, y que...-me aturullo- ¡Por Dios! ¡Deja de mentir sobre tu situación personal!¡¡Llévate a cualquiera de esas churris con la que te enrollas y cuéntales que te he dejado por celos!!¡¡Yo que se!!- me mira todavía más enfadado- Y en vacaciones voy a verte...¡lo juro!-le sonrío emocionada-  Nos echamos una risas por Bangkog y...
PR: ¿Sabes lo que te digo Pérfida?- me interrumpe- Que no te molestes...-recoge su chaqueta y me deja con la boca abierta- Tus vacaciones están dentro de esos cuatro meses que son tu vida ¿no es así?...¡Pues vívela!- Y de un portazo ha salido de mi vida...¡y  empiezo a pensar que para siempre!
...
...
...
Ay...Para mi que, en esta ocasión, tenia que haber escogido la opción "palmero"...
...
Si es que hay que joderse...


(Publicada el 18/06/2013)

miércoles, 12 de julio de 2017

PF.178. QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE....



YO: ¡De verdad que no puedo creerme que este haciendo esto!- bufo mientras Perulete tira de mi por el bruñido hall de un hotel de cinco estrellas del centro, en dirección a uno de los salones de reuniones-¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar fijo!- Perulete se detiene y me agarra de los hombros clavándome la mirada en plan Luke Skywalker.
PR:¡Escúchame bien!- me zarandea un poco y capta toda mi atención de golpe- Solo serán veinte minutos, ¿de acuerdo?- asiento por inercia- Sonríe mucho, no digas ni media palabra y estate guapísima...
YO.¡¿Que me este guapísima?!- el tipo empieza a andar de nuevo tirando por mi de mi mano-¡¿Que me este guapísima?!- apenas si puedo respirar de la aprensión- ¿Pero que cojones quieres decir con  eso?- se vuelve y me fulmina
PR: ¡Me lo prometiste!- gruñe muy bajo- Me lo prometiste ¿recuerdas?- arrastra las palabras muy bajito- Así que pórtate bien, se muy educada, y finge que me quieres como a nadie más en este mundo...
YO: Bueno,acceder he accedido a hacerme pasar por tu novia...- me pongo puntillosa- Pero de ahí a que seas el faro que ilumina mi vida...-se gira hacia a mi y me fulmina-...no se, podemos estar pasando una crisis o algo...
PR:¡¡Pérfida!!- brama rojo de ira
YO: Vaaaaaaaaaaale...-suspiro y dejo que siga tirando de mi - ¡Yo! Te amo con la fuerza de los maaaaaares ¡Yo! te amo con el ímpetu del vientoooooo ¡Yo!....- se vuelve hacia mi como una hydra y levanto las manos para protegerme- Vale,vale,vale....-el suspira frustrado- Ya lo pillo...amorcito...
PR: Te juro por Dios que te voy a partir la cara....-sisea mientras entramos en el salón en donde dos de sus jefazos y sus señoras nos esperan sentaditos en una mesa.

Y la realidad es que, mientras se levantan a saludarnos como si realmente se alegrasen de vernos, como si todo aquello no fuese una súbita distorsión de la realidad, como si Perulete, ese capullo traidor no me hubiese hecho chantaje emocional a dolor para hacerme pasar, una vez más, ("pa"los nuevos leed:LA UNIDAD DE MEDIDA), por esa novia positivamente cornuda con la que piensa ascender a los puestos ejecutivos de su empresa. Yo, solo podía pensar, en que si Furioso despertaba de su cóctel de calmantes (pa los nuevos leed. GRADO DE APROXIMACION), y por un remoto casual sospechaba lo que estábamos haciendo, era muy posible que Perulete y una servidora acabásemos muertos y enterrados en una solitaria cuneta.Y en esas estaba yo, abstraída en la dolorosa manera en que me iba a ser arrancada la piel a tiras, cuando me percato de que me he perdido la mayor parte de la sesuda conversación.
.
JF1: ...y eso exactamente es lo que estamos buscando- me sonríe el Jefe Barrigón numero 1 mientras su señora me palmea la mano
PR: Excelente...-sonríe Perulete y me mira entusiasmado- es una gran oportunidad, le agradezco muchísimo que hayan pensado en nosotros- "nosotros" dice el tío y casi se me sale una risa tonta
JF2: Es solo algo temporal...- añade el Jefe Barrigón numero 2-...cubrir esa baja tres o cuatro meses, pero  estaréis de acuerdo conmigo en que es una gran oportunidad para proyectarse a otro nivel y...-bla,bla,bla, consorcio internacional, bla,bla,bla, publicidad extranjero, bla,bla,bla...me duermo,me duermo, me duermo....pero sonrío mucho y dejo que me den palmaditas en la mano- ¿y entonces a usted que le parece?- el Jefe Barrigón 2 se vuelve hacia mi y me pilla repasando mentalmente la lista de la compra
YO. ¿A mi?- noto como Perulete me lanza una mirada de hielo- ¿A mi?...Esto...una oportunidad estupenda, claro, le estamos muy agradecidos por pensar en mi...-miro a Perulete y me quedo en blanco- en mi....-¡ay Dios!- bueno...¡en mi Perulete!
JF1: ¡Esa es la actitud!- el Jefe Barrigón numero 1 me mira con satisfacción- Es por eso que siempre confiamos en ejecutivos consolidados en relaciones personales- me dedica una gran sonrisa- ¡Confiamos en los hombres en los que confían sus personas!- y esto me suena al eslogan con el que debe aturullar a su parienta noche y día
JF2: Además de que ofrecemos grandes oportunidades de inmersión cultural mediante, cursos, relaciones optimizadas con agencias locales, servicios culturales y sociales, de amplio interés para las familias y acompañantes...- me guiña un ojo- Va a ser una oportunidad increíble para usted, querida- y me guiña un ojo haciendo que el estómago me de un vuelco a punto de echar la primera papilla
PR: ¡Uy si!- Perulete me agarra la otra mano y me la aprieta como si se hubiese convertido en Ironman- Ella está tan entusiasmada como yo con el destino....- ¿Destino?¿Que destino? Parpadeo sin entender pero todo a mi alrededor son exageradas sonrisas forzadas
JF1. Es una suerte que Pérfida tenga la posibilidad de adaptarse e ir contigo,- ¿Pero de que coño está hablando esta gente?-¿Sabes que es crucial que para ese tipo de destinos se instale el grupo familiar?-le guiña un ojo a su mujer- Lo cierto es que los ejecutivos estáis mucho mas centrados...
PR: ¡Desde luego!- Perulete en modo pelota asiente y me agarra la mano como una zarpa cuando yo intento zafarme
JF2: Entonces, ¿todo resuelto?- inquiere Jefe Barrigón 2 mirándonos muy esperanzado.
PR: Por supuesto- Perulete se pone en pie y tira de mi mientras se despide- Muchisimas gracias por la oportunidad, es mucho más de lo que yo..-se interrumpe- que lo que nosotros esperábamos, ¿verdad Perfida?
YO. (Ni que lo jures amiguito....) Si, por supuesto- sonrío mucho- Muchas gracias
JF2: Pues entonces a partir de mañana nos ponemos en marcha...- nos guiña un ojo con complicidad- Seria ideal que estuvieseis instalados a finales de mes...-suspira y se me hiela la sangre- Bangkok, a partir de esa fecha, se vuelve un infierno....
...
...
...
¡¡¡BANGKOK!!!¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡¿PERO SE HAN VUELTO TODOS LOCOS O QUE COÑO PASA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

viernes, 31 de marzo de 2017

PF.075. LA FORTUNA


Me subo a un aeroplano con destino a una localidad costera, en donde "El Asombroso Caso del Inexplicable Expediente Perdido", mantiene en convulsa expectación  a toda la Oficina Central en general, y a mi tío Julian en particular.
Así que con esa versatilidad que la vida me ha dado, que igual te alimento un tiburón, que te cambio el filtro del aceite del coche, que te sirvo una cena para doce comensales, que te localizo un expediente como si fuese un puñetero perro perdiguero...("Total ya va Perfida", dice el cabrón del Furioso), ¡¡Pues nada!! Ya me tenéis vestida y calzada de Miss Cabrona y cruzando los dedos para no hacer saltar todos los detectores de metales del aeropuerto, debido a la interminable ingesta de lentejas enriquecidas en hierro que me ha obligado a zamparme Maruja en mi convalecencia, (pa los nuevos ver PITIDOS), con el fin de iniciar una cruzada personal en busca del Expediente Perdido.
.
Durante el vuelo, hago uso del suplemento informativo de la compañía aérea y me nutro de interesantes y valiosísimas noticias como "Los españoles de la revista Forbes", o sea, los españolitos que se encuentran dentro de esa variopinta lista denominada "Los más ricos del world". (.....mmmm....."Pues ya me puedo morir tranquila" pienso), En resumen, ¡que son los de siempre! Que si Amancio Ortega residente en La Coruña, que si Isak Antic residente en Barcelona, que si Rosalía Mera residente en La Coruña, que si Manuel Jove residente en...¡¡¡¡¿La Coruña?!!!!¡¡Vamos no jodas!!¡¡¡¿Pero que coño está pasando en La Coruña?!!!....
.
A ver, por probabilidad estadística ya es chungo de narices: tres de las cuatro personas más ricas de España, que ya tiene mérito, pero..¡¡¡de las más ricas del mundo!!.... son de la misma ciudad. Y no hablamos de una ciudad como Nueva York, Mexico D.F., Rio de Janeiro o Pekin, donde la población se cuenta por millones de habitantes...¡¡¡¡Hablamos de La Coruña!!!¡Por Dios!¡¿Cuantos habitantes tiene?!¡¿Doscientos cincuenta mil?!....
Me digo a mi misma que esto requiere una profunda investigación, tipo una capa freática que hace que en La Coruña la gente esté más ionizada y más predispuesta a ganar dinero...o, a lo mejor, sus coordenadas tienen una base matemática super compleja que hace que la resonancia numérica de las mismas atraiga a la fortuna....No se....Independientemente de todo eso, me propongo que si alguna vez voy a La Coruña, me voy a comprar un boleto de la Euromillonaria....
¡¡¡¡Coño!!!!¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Pero si estoy volando hacia La Coruña!!!!
.
Este oportuno giro de los acontecimientos hace de mi la reina del optimismo. Por un instante, olvido que he amanecido a las cuatro de la madrugada, que he troceado diez kilos y medio de pescado muerto, que me he tenido que meter en la pecera con el puto tiburón, que me he tenido que arreglar y pasar por casa de mi padre a comprobar que lo que tiene es un leve catarro y no el inicio de un brote de ébola antes de ir al aeropuerto, y que me han registrado maleta y maletín como si fuese una vulgar terrorista suicida....¡¡¡Pero todo esto ya no tiene la menor trascendencia para mi!!!!¡¡¡Vuelo hacia La Coruña Ciudad de Oportunidades!!!.
Y si. En cuanto llego, me doy cuenta de que La Fortuna tiene que vivir en un lugar así. Todo tan bonito, tan acristalado, tanto jardín,tantas.....¿gaviotas? (¡madre! alguna es como un Golden Retriever de grande)....¡¡¡una monada!!!
Hago que el Señor Taxista casi realice un trompo y me detengo en la primera Administracion de Loterías que encuentro, me surto de boletos de la Primitiva, Euromillones, Bono Loto y hago una Quiniela. Antes de salir, también pillo dos décimos de loteria mientras oteo la calle en busca de un vendedor de cupones de los ciegos, pero descubro que no lo encuentro...Deduzco que en una ciudad tan afortunada la ceguera es una entelequia...
.
Decido ir directamente y sin anestesia al último lugar en donde fue visto "El Expediente Perdido": La Administración Pública. El entrañable taxista me deja a pie de pista y me desea salud y...¿paciencia?...mmm....he debido oir mal.... Investigo durante cuarenta y cinco minutos, hasta que por fin doy con la Mano Amiga que fue la última en tener contacto con el expediente.
La Mano Amiga es bajita, compacta y mal encarada, ella seguro que lo achaca a un mal día, yo por mi parte creo que es porque lleva una desafortunada combinacion de colores encima que le agriaría la cara a cualquiera. Hago uso de mi mejor educación y sonrisa, (por algo me va a tocar la Loteria), y pregunto por EL (el expediente, claro). Ella me mira con desconfianza y teclea con hastío en el ordenador.....y sigue tecleando.....y sigue...y sigue....y pasan  cinco....diez....¡¿doce minutos?!...¡¡¡A que va a ser que la muy cabrona está en el twitter!!!
De todos modos cojo aire profundamente, y procuro recordar que siempre he empatizado con el Cuerpo de Funcionarios del Estado. Se pasan "cienes" de años estudiando en silencio para aprobar una oposición, están al servicio público, lo cual no es siempre agradable que digamos, y encima, tienen ese consabido "techo de cristal"..... No. No me refiero que por el hecho de ser mujer o de una minoria etnica no se promocionen y asciendan, si no, que si realmente aspiras a ser Funcionario de Elite, o sea, el Funcionario de los funcionarios, por muy bueno que seas, por mucho que chapes, y por mucha recomendación que busques, como no tengas "el auténtico código génetico", ya puedes matarte a progresar...¡¡no hay oportunidad!! Y me diréis...si, claro, ¡¡es que plaza para Rey de España solo hay una!!...ya, ya.....pero los funcionarios esa procesión la llevan por dentro....y encima escuchando siempre eso de "Yo no soy pro-funcionario, soy Juancarlista"...¡Hombre!¡Pues eso duele señores!¡Que también tienen su corazoncito!
.
Así que ahi me teneis, plenamente empatizada cuando la Mano Amiga abre su boca y me informa:
MA: Si, el expediente está en la casa...
YO: (Ay madre, ¿de que casa me esta hablando?) Usted perdone, ¿a que se refiere?
MA: (Mirada de "si eres mas corta hija, no naces") Pues aquí. Lo que pasa es que se ha traspapelado. Lo han notificado aquí ¿ve? (Señala su monitor que yo a pesar de mi conocida visión de infrarrojos no veo porque el monitor está de espaldas a mi)
YO: Ya...¿Y ahora como lo localizo?
MA: Está localizado
YO: Ya....pero como lo llevamos al departamento que corresponda
MA: Ya se ocupa administración
YO: Si ya...es que verá usted, llevamos esperando mucho tiempo por...
MA: En realidad lo tengo aquí (Oh sorpresa, sorpresa, me lo saca de un cajón)
YO: ¡Uy que bien! Entonces podemos acercarlo nosotras (mirada de super empatia con parpadeo de pestañas incluido), ¿donde hay que llevarlo?
MA: (Me señala la mesa de al lado a escasos cincuenta centímetros) Aquí
YO: (No me lo puedo creer) Vale....esto... démelo y yo se lo doy a su compañero....
MA: Se ocupa administración
YO: Ya pero...
MA: Se ocupa administración..
YO: Pero...
MA: Vuelva mañana y ya vera como se ha tramitado
YO: Insisto yo...
MA: No insista. Se ocupa administración
YO: Pero....
MA: Buenos días....
YO: Si..¡eso se lo dirá a todas!
.
Y aquí sigo, tras dos invictos intentos, en "La Coruña Ciudad de Oportunidades", donde por fin he comprendido porque tres de las mayores fortunas del mundo son de aquí. Eso no ha sido azar, ni suerte, ni destino....si no un duro, constante y profundo entrenamiento bregando con la Mano Amiga, en la que solo los más listos, avezados, arriesgados, elocuentes e inteligentes han sabido vencer.....
Nombres como Amancio Ortega, Rosalia Mera y  Manuel Jove lo saben.....
¡¡¡¡Y que esto no venga en la revista Forbes!!!!!......

¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D: "Vivir na Coruña que bonito es....." En serio, la ciudad mola un monton y me lo estoy pasando en grande....(como ya he dejado entrever a los seguidores del twitter...jejejeje)....buen finde coleguitas...

(Publicada el 15/04/2011)

miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
.
Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
.
Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
.
Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
.
Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
.
SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
.
Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
.
SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
.
SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
.
(Ni que lo jures coleguita....)
.
(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
.
Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
.
"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
.
Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
.
Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
.
Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
.
A Teletienda: SAYONARA , BABY....
...
...
...
Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)