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¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
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viernes, 31 de marzo de 2017

PF.075. LA FORTUNA


Me subo a un aeroplano con destino a una localidad costera, en donde "El Asombroso Caso del Inexplicable Expediente Perdido", mantiene en convulsa expectación  a toda la Oficina Central en general, y a mi tío Julian en particular.
Así que con esa versatilidad que la vida me ha dado, que igual te alimento un tiburón, que te cambio el filtro del aceite del coche, que te sirvo una cena para doce comensales, que te localizo un expediente como si fuese un puñetero perro perdiguero...("Total ya va Perfida", dice el cabrón del Furioso), ¡¡Pues nada!! Ya me tenéis vestida y calzada de Miss Cabrona y cruzando los dedos para no hacer saltar todos los detectores de metales del aeropuerto, debido a la interminable ingesta de lentejas enriquecidas en hierro que me ha obligado a zamparme Maruja en mi convalecencia, (pa los nuevos ver PITIDOS), con el fin de iniciar una cruzada personal en busca del Expediente Perdido.
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Durante el vuelo, hago uso del suplemento informativo de la compañía aérea y me nutro de interesantes y valiosísimas noticias como "Los españoles de la revista Forbes", o sea, los españolitos que se encuentran dentro de esa variopinta lista denominada "Los más ricos del world". (.....mmmm....."Pues ya me puedo morir tranquila" pienso), En resumen, ¡que son los de siempre! Que si Amancio Ortega residente en La Coruña, que si Isak Antic residente en Barcelona, que si Rosalía Mera residente en La Coruña, que si Manuel Jove residente en...¡¡¡¡¿La Coruña?!!!!¡¡Vamos no jodas!!¡¡¡¿Pero que coño está pasando en La Coruña?!!!....
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A ver, por probabilidad estadística ya es chungo de narices: tres de las cuatro personas más ricas de España, que ya tiene mérito, pero..¡¡¡de las más ricas del mundo!!.... son de la misma ciudad. Y no hablamos de una ciudad como Nueva York, Mexico D.F., Rio de Janeiro o Pekin, donde la población se cuenta por millones de habitantes...¡¡¡¡Hablamos de La Coruña!!!¡Por Dios!¡¿Cuantos habitantes tiene?!¡¿Doscientos cincuenta mil?!....
Me digo a mi misma que esto requiere una profunda investigación, tipo una capa freática que hace que en La Coruña la gente esté más ionizada y más predispuesta a ganar dinero...o, a lo mejor, sus coordenadas tienen una base matemática super compleja que hace que la resonancia numérica de las mismas atraiga a la fortuna....No se....Independientemente de todo eso, me propongo que si alguna vez voy a La Coruña, me voy a comprar un boleto de la Euromillonaria....
¡¡¡¡Coño!!!!¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Pero si estoy volando hacia La Coruña!!!!
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Este oportuno giro de los acontecimientos hace de mi la reina del optimismo. Por un instante, olvido que he amanecido a las cuatro de la madrugada, que he troceado diez kilos y medio de pescado muerto, que me he tenido que meter en la pecera con el puto tiburón, que me he tenido que arreglar y pasar por casa de mi padre a comprobar que lo que tiene es un leve catarro y no el inicio de un brote de ébola antes de ir al aeropuerto, y que me han registrado maleta y maletín como si fuese una vulgar terrorista suicida....¡¡¡Pero todo esto ya no tiene la menor trascendencia para mi!!!!¡¡¡Vuelo hacia La Coruña Ciudad de Oportunidades!!!.
Y si. En cuanto llego, me doy cuenta de que La Fortuna tiene que vivir en un lugar así. Todo tan bonito, tan acristalado, tanto jardín,tantas.....¿gaviotas? (¡madre! alguna es como un Golden Retriever de grande)....¡¡¡una monada!!!
Hago que el Señor Taxista casi realice un trompo y me detengo en la primera Administracion de Loterías que encuentro, me surto de boletos de la Primitiva, Euromillones, Bono Loto y hago una Quiniela. Antes de salir, también pillo dos décimos de loteria mientras oteo la calle en busca de un vendedor de cupones de los ciegos, pero descubro que no lo encuentro...Deduzco que en una ciudad tan afortunada la ceguera es una entelequia...
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Decido ir directamente y sin anestesia al último lugar en donde fue visto "El Expediente Perdido": La Administración Pública. El entrañable taxista me deja a pie de pista y me desea salud y...¿paciencia?...mmm....he debido oir mal.... Investigo durante cuarenta y cinco minutos, hasta que por fin doy con la Mano Amiga que fue la última en tener contacto con el expediente.
La Mano Amiga es bajita, compacta y mal encarada, ella seguro que lo achaca a un mal día, yo por mi parte creo que es porque lleva una desafortunada combinacion de colores encima que le agriaría la cara a cualquiera. Hago uso de mi mejor educación y sonrisa, (por algo me va a tocar la Loteria), y pregunto por EL (el expediente, claro). Ella me mira con desconfianza y teclea con hastío en el ordenador.....y sigue tecleando.....y sigue...y sigue....y pasan  cinco....diez....¡¿doce minutos?!...¡¡¡A que va a ser que la muy cabrona está en el twitter!!!
De todos modos cojo aire profundamente, y procuro recordar que siempre he empatizado con el Cuerpo de Funcionarios del Estado. Se pasan "cienes" de años estudiando en silencio para aprobar una oposición, están al servicio público, lo cual no es siempre agradable que digamos, y encima, tienen ese consabido "techo de cristal"..... No. No me refiero que por el hecho de ser mujer o de una minoria etnica no se promocionen y asciendan, si no, que si realmente aspiras a ser Funcionario de Elite, o sea, el Funcionario de los funcionarios, por muy bueno que seas, por mucho que chapes, y por mucha recomendación que busques, como no tengas "el auténtico código génetico", ya puedes matarte a progresar...¡¡no hay oportunidad!! Y me diréis...si, claro, ¡¡es que plaza para Rey de España solo hay una!!...ya, ya.....pero los funcionarios esa procesión la llevan por dentro....y encima escuchando siempre eso de "Yo no soy pro-funcionario, soy Juancarlista"...¡Hombre!¡Pues eso duele señores!¡Que también tienen su corazoncito!
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Así que ahi me teneis, plenamente empatizada cuando la Mano Amiga abre su boca y me informa:
MA: Si, el expediente está en la casa...
YO: (Ay madre, ¿de que casa me esta hablando?) Usted perdone, ¿a que se refiere?
MA: (Mirada de "si eres mas corta hija, no naces") Pues aquí. Lo que pasa es que se ha traspapelado. Lo han notificado aquí ¿ve? (Señala su monitor que yo a pesar de mi conocida visión de infrarrojos no veo porque el monitor está de espaldas a mi)
YO: Ya...¿Y ahora como lo localizo?
MA: Está localizado
YO: Ya....pero como lo llevamos al departamento que corresponda
MA: Ya se ocupa administración
YO: Si ya...es que verá usted, llevamos esperando mucho tiempo por...
MA: En realidad lo tengo aquí (Oh sorpresa, sorpresa, me lo saca de un cajón)
YO: ¡Uy que bien! Entonces podemos acercarlo nosotras (mirada de super empatia con parpadeo de pestañas incluido), ¿donde hay que llevarlo?
MA: (Me señala la mesa de al lado a escasos cincuenta centímetros) Aquí
YO: (No me lo puedo creer) Vale....esto... démelo y yo se lo doy a su compañero....
MA: Se ocupa administración
YO: Ya pero...
MA: Se ocupa administración..
YO: Pero...
MA: Vuelva mañana y ya vera como se ha tramitado
YO: Insisto yo...
MA: No insista. Se ocupa administración
YO: Pero....
MA: Buenos días....
YO: Si..¡eso se lo dirá a todas!
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Y aquí sigo, tras dos invictos intentos, en "La Coruña Ciudad de Oportunidades", donde por fin he comprendido porque tres de las mayores fortunas del mundo son de aquí. Eso no ha sido azar, ni suerte, ni destino....si no un duro, constante y profundo entrenamiento bregando con la Mano Amiga, en la que solo los más listos, avezados, arriesgados, elocuentes e inteligentes han sabido vencer.....
Nombres como Amancio Ortega, Rosalia Mera y  Manuel Jove lo saben.....
¡¡¡¡Y que esto no venga en la revista Forbes!!!!!......

¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D: "Vivir na Coruña que bonito es....." En serio, la ciudad mola un monton y me lo estoy pasando en grande....(como ya he dejado entrever a los seguidores del twitter...jejejeje)....buen finde coleguitas...

(Publicada el 15/04/2011)

miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
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Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
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Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
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Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
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Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
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SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
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Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
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SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
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SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
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(Ni que lo jures coleguita....)
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(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
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Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
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"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
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Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
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Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
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Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
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A Teletienda: SAYONARA , BABY....
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Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)