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miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
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Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
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Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
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Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
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Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
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SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
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Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
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SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
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SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
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(Ni que lo jures coleguita....)
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(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
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Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
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"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
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Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
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Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
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Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
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A Teletienda: SAYONARA , BABY....
...
...
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Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)