BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)
Mostrando entradas con la etiqueta "MIS COSAS". Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta "MIS COSAS". Mostrar todas las entradas

viernes, 14 de julio de 2017

PF.180. ¿AMIGOS O "PALMEROS"?



Hoy, mis queridos coleguitas, así, sin anestesia, vamos a profundizar en ese espinoso tema que se denomina "amistad".
Como cada cual tiene su particular interpretación de este término y con el fin de tener una referencia imparcial del concepto, he decidido consultar el  Diccionario de la Real Academia de la Lengua que, ni corto ni perezoso, dice:
.
"Amistad: f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato"
.
Hasta aquí, perfecto. 
Pero dígame usted, Diccionario de la Real Academia de la Lengua, ¿con quien limita la amistad?
¿Cual es esa nebulosa linea que separa al amigo de otra cosa?
¿Sabemos distinguir cuando nos incomoda un amigo porque si, de cuando lo hace por puro afecto?
.
Es por ello que,  tras aceptar lo básico del concepto, lanzo una serie de cuestiones:
Es amistad el que te dice lo que quieres oír, ¿o el que te dice lo que realmente piensa aun a pesar que no quieres, no puedes, te da pereza o no te apetece oírlo?
Es amistad el que hace todo lo que tu quieres, ¿o el que libremente expone en confianza su criterio?
Es amistad el que te dice que te apoya aun sin creer en tu causa , ¿o el que trata de que veas  las cosas desde todos los puntos de vista, con sinceridad,  tal y como las siente?
Es amistad el que interviene en tu nombre, ¿o el que confía en ti  y en que sabes librar tus propias batallas mientras  aprendes a defenderte?

En definitiva, ¿somos de aquellos que preferimos un amigo que cumpla moralmente con la obligación de cuestionarnos, reprendernos si lo merecemos, decirnos todas aquellas cosas que por miedo, tozudez, inseguridad, o pereza no queremos oír y que nos ayudan a crecer,  o preferimos a aquellos que aunque vayamos de cabeza al infierno, solo nos dan palmaditas en la espalda, nos dicen lo que queremos oír,  y nos repiten una y mi veces  lo estupendos que somos?
¿Queremos amigos o queremos "palmeros"?
.
Puestos a elegir, ¿vosotros que preferís?
.
PR. ¡Es que no me lo puedo creer!-brama Perulete completamente indignado ante mi expresión solemne- ¡Pensé que eramos amigos y ahora me dejas tirado!
YO. No eres justo Perulete...- suspiro cansada porque llevamos hora y media discutiendo sobre el mismo tema, ("pa" los nuevos leed: NO)- Primero, tengo trabajo...- resopla dándome a entender que no se cree ni media palabra- Segundo, no me parece ético hacerme pasar por tu novia solo para que puedas prosperar en tu empresa...
PR:¡¡Pero si ya lo has hecho antes!!- brama indignado ("pa" los nuevos leed: LA UNIDAD DE MEDIDA)
YO: Es cierto...-suspiro- No sé porque me deje convencer, pero no quiero seguir con esto.- lo interrumpo con un gesto- Además, si vales para el puesto te lo van a dar lo mismo.
PR: ¡¡¡O NO!!!!- brama fuera de si e hiperventila tratando de calmarse mientras ataca de lo más hiriente-  Con todo lo que yo he hecho por ti....- me espeta- ¡Que interesante que ahora me dejes tirado en esta situación!, ¿no crees?
YO: ¿Todo lo que has hecho por mi?- repito indignada- ¿Tendrás el morro de decirme que yo nunca he hecho nada por ti?-me mira todo marisabidillo-¡Y yo no te dejo tirado de ninguna manera!...-resoplo y me empiezo a calentar- Además, y aunque no me lo preguntas, te lo digo: esta manera follonera de enredar las cosas para ascender tiene muchos boletos de que te explote en toda la cara
PR.¡¡¿Ah si?!!- bufa indignado-¡Eso es solo porque no me quieres seguir el rollo!
YO: ¡Pues claro que no!- se sorprende y todo el tío- ¡Que ya te lo he dicho veinte veces!¡Que no se a que viene esa cara de sorpresa!
PR:¡ Pues a que pensé que eramos amigos!
YO:Y lo somos....- parpadeo asombrada
PR:¡¡ Pues un amigo no te deja tirado cuando lo necesitas!!
YO. Y vuelta la burra al trigo...-parpadea asombrado- ¿Y que va a ser lo próximo?¿Acaso voy a tener que parir un hijo tuyo porque quieras alcanzar el nivel de Consejo de Administración?-me mira pasmado- ¡¿No ves que todo esto no tiene ningún sentido?!
PR: Si eres mi amiga...-me mira de repente como un desconocido-...tienes que apoyarme
YO: Soy tu amiga Perulete, de hecho si no lo fuese no estaría aquí discutiendo contigo- resoplo- Pero eso no implica que no pueda escoger, si eres mi amigo tienes que entenderlo, ¿o es que aquí la amistad solo fluye en una dirección?
PR: ¡Eres una egoísta!- parpadeo asombrada-  ¡Solo son cuatro meses de mierda, y a ti no te cuesta nada!
YO. Esta bien...-trato de calmarme- Solo son cuatro meses de mierda...-suspiro- Pero son mis cuatro meses...-me mira pasmado- Llámame egoísta si quieres, Perulete, pero esto no es una escapada de vacaciones, ni una broma de fin de semana, ni un viaje de fin de curso, son cuatro meses en los que yo tengo una vida...- asombro no describe su cara ni de lejos- Ya se que a ti mi trabajo te parece una chorrada, pero es mio y me gusta- suspiro envalentonándome- Ya se que mi vida personal y familiar es un desastre...¡pero es mi vida!-me mira pasmado- Y paralizarla durante cuatro meses puede sonar divertido pero, ahora mismo, me viene de puñetera pena, y lo sabes....- se niega a mirarme- Yo confío en que lo vas a hacer muy bien, que tus jefes van a entender que vayas solo, y que...-me aturullo- ¡Por Dios! ¡Deja de mentir sobre tu situación personal!¡¡Llévate a cualquiera de esas churris con la que te enrollas y cuéntales que te he dejado por celos!!¡¡Yo que se!!- me mira todavía más enfadado- Y en vacaciones voy a verte...¡lo juro!-le sonrío emocionada-  Nos echamos una risas por Bangkog y...
PR: ¿Sabes lo que te digo Pérfida?- me interrumpe- Que no te molestes...-recoge su chaqueta y me deja con la boca abierta- Tus vacaciones están dentro de esos cuatro meses que son tu vida ¿no es así?...¡Pues vívela!- Y de un portazo ha salido de mi vida...¡y  empiezo a pensar que para siempre!
...
...
...
Ay...Para mi que, en esta ocasión, tenia que haber escogido la opción "palmero"...
...
Si es que hay que joderse...


(Publicada el 18/06/2013)

miércoles, 12 de julio de 2017

PF.178. QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE....



YO: ¡De verdad que no puedo creerme que este haciendo esto!- bufo mientras Perulete tira de mi por el bruñido hall de un hotel de cinco estrellas del centro, en dirección a uno de los salones de reuniones-¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar!¡Nos van a pillar fijo!- Perulete se detiene y me agarra de los hombros clavándome la mirada en plan Luke Skywalker.
PR:¡Escúchame bien!- me zarandea un poco y capta toda mi atención de golpe- Solo serán veinte minutos, ¿de acuerdo?- asiento por inercia- Sonríe mucho, no digas ni media palabra y estate guapísima...
YO.¡¿Que me este guapísima?!- el tipo empieza a andar de nuevo tirando por mi de mi mano-¡¿Que me este guapísima?!- apenas si puedo respirar de la aprensión- ¿Pero que cojones quieres decir con  eso?- se vuelve y me fulmina
PR: ¡Me lo prometiste!- gruñe muy bajo- Me lo prometiste ¿recuerdas?- arrastra las palabras muy bajito- Así que pórtate bien, se muy educada, y finge que me quieres como a nadie más en este mundo...
YO: Bueno,acceder he accedido a hacerme pasar por tu novia...- me pongo puntillosa- Pero de ahí a que seas el faro que ilumina mi vida...-se gira hacia a mi y me fulmina-...no se, podemos estar pasando una crisis o algo...
PR:¡¡Pérfida!!- brama rojo de ira
YO: Vaaaaaaaaaaale...-suspiro y dejo que siga tirando de mi - ¡Yo! Te amo con la fuerza de los maaaaaares ¡Yo! te amo con el ímpetu del vientoooooo ¡Yo!....- se vuelve hacia mi como una hydra y levanto las manos para protegerme- Vale,vale,vale....-el suspira frustrado- Ya lo pillo...amorcito...
PR: Te juro por Dios que te voy a partir la cara....-sisea mientras entramos en el salón en donde dos de sus jefazos y sus señoras nos esperan sentaditos en una mesa.

Y la realidad es que, mientras se levantan a saludarnos como si realmente se alegrasen de vernos, como si todo aquello no fuese una súbita distorsión de la realidad, como si Perulete, ese capullo traidor no me hubiese hecho chantaje emocional a dolor para hacerme pasar, una vez más, ("pa"los nuevos leed:LA UNIDAD DE MEDIDA), por esa novia positivamente cornuda con la que piensa ascender a los puestos ejecutivos de su empresa. Yo, solo podía pensar, en que si Furioso despertaba de su cóctel de calmantes (pa los nuevos leed. GRADO DE APROXIMACION), y por un remoto casual sospechaba lo que estábamos haciendo, era muy posible que Perulete y una servidora acabásemos muertos y enterrados en una solitaria cuneta.Y en esas estaba yo, abstraída en la dolorosa manera en que me iba a ser arrancada la piel a tiras, cuando me percato de que me he perdido la mayor parte de la sesuda conversación.
.
JF1: ...y eso exactamente es lo que estamos buscando- me sonríe el Jefe Barrigón numero 1 mientras su señora me palmea la mano
PR: Excelente...-sonríe Perulete y me mira entusiasmado- es una gran oportunidad, le agradezco muchísimo que hayan pensado en nosotros- "nosotros" dice el tío y casi se me sale una risa tonta
JF2: Es solo algo temporal...- añade el Jefe Barrigón numero 2-...cubrir esa baja tres o cuatro meses, pero  estaréis de acuerdo conmigo en que es una gran oportunidad para proyectarse a otro nivel y...-bla,bla,bla, consorcio internacional, bla,bla,bla, publicidad extranjero, bla,bla,bla...me duermo,me duermo, me duermo....pero sonrío mucho y dejo que me den palmaditas en la mano- ¿y entonces a usted que le parece?- el Jefe Barrigón 2 se vuelve hacia mi y me pilla repasando mentalmente la lista de la compra
YO. ¿A mi?- noto como Perulete me lanza una mirada de hielo- ¿A mi?...Esto...una oportunidad estupenda, claro, le estamos muy agradecidos por pensar en mi...-miro a Perulete y me quedo en blanco- en mi....-¡ay Dios!- bueno...¡en mi Perulete!
JF1: ¡Esa es la actitud!- el Jefe Barrigón numero 1 me mira con satisfacción- Es por eso que siempre confiamos en ejecutivos consolidados en relaciones personales- me dedica una gran sonrisa- ¡Confiamos en los hombres en los que confían sus personas!- y esto me suena al eslogan con el que debe aturullar a su parienta noche y día
JF2: Además de que ofrecemos grandes oportunidades de inmersión cultural mediante, cursos, relaciones optimizadas con agencias locales, servicios culturales y sociales, de amplio interés para las familias y acompañantes...- me guiña un ojo- Va a ser una oportunidad increíble para usted, querida- y me guiña un ojo haciendo que el estómago me de un vuelco a punto de echar la primera papilla
PR: ¡Uy si!- Perulete me agarra la otra mano y me la aprieta como si se hubiese convertido en Ironman- Ella está tan entusiasmada como yo con el destino....- ¿Destino?¿Que destino? Parpadeo sin entender pero todo a mi alrededor son exageradas sonrisas forzadas
JF1. Es una suerte que Pérfida tenga la posibilidad de adaptarse e ir contigo,- ¿Pero de que coño está hablando esta gente?-¿Sabes que es crucial que para ese tipo de destinos se instale el grupo familiar?-le guiña un ojo a su mujer- Lo cierto es que los ejecutivos estáis mucho mas centrados...
PR: ¡Desde luego!- Perulete en modo pelota asiente y me agarra la mano como una zarpa cuando yo intento zafarme
JF2: Entonces, ¿todo resuelto?- inquiere Jefe Barrigón 2 mirándonos muy esperanzado.
PR: Por supuesto- Perulete se pone en pie y tira de mi mientras se despide- Muchisimas gracias por la oportunidad, es mucho más de lo que yo..-se interrumpe- que lo que nosotros esperábamos, ¿verdad Perfida?
YO. (Ni que lo jures amiguito....) Si, por supuesto- sonrío mucho- Muchas gracias
JF2: Pues entonces a partir de mañana nos ponemos en marcha...- nos guiña un ojo con complicidad- Seria ideal que estuvieseis instalados a finales de mes...-suspira y se me hiela la sangre- Bangkok, a partir de esa fecha, se vuelve un infierno....
...
...
...
¡¡¡BANGKOK!!!¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¡¿PERO SE HAN VUELTO TODOS LOCOS O QUE COÑO PASA?!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

viernes, 31 de marzo de 2017

PF.075. LA FORTUNA


Me subo a un aeroplano con destino a una localidad costera, en donde "El Asombroso Caso del Inexplicable Expediente Perdido", mantiene en convulsa expectación  a toda la Oficina Central en general, y a mi tío Julian en particular.
Así que con esa versatilidad que la vida me ha dado, que igual te alimento un tiburón, que te cambio el filtro del aceite del coche, que te sirvo una cena para doce comensales, que te localizo un expediente como si fuese un puñetero perro perdiguero...("Total ya va Perfida", dice el cabrón del Furioso), ¡¡Pues nada!! Ya me tenéis vestida y calzada de Miss Cabrona y cruzando los dedos para no hacer saltar todos los detectores de metales del aeropuerto, debido a la interminable ingesta de lentejas enriquecidas en hierro que me ha obligado a zamparme Maruja en mi convalecencia, (pa los nuevos ver PITIDOS), con el fin de iniciar una cruzada personal en busca del Expediente Perdido.
.
Durante el vuelo, hago uso del suplemento informativo de la compañía aérea y me nutro de interesantes y valiosísimas noticias como "Los españoles de la revista Forbes", o sea, los españolitos que se encuentran dentro de esa variopinta lista denominada "Los más ricos del world". (.....mmmm....."Pues ya me puedo morir tranquila" pienso), En resumen, ¡que son los de siempre! Que si Amancio Ortega residente en La Coruña, que si Isak Antic residente en Barcelona, que si Rosalía Mera residente en La Coruña, que si Manuel Jove residente en...¡¡¡¡¿La Coruña?!!!!¡¡Vamos no jodas!!¡¡¡¿Pero que coño está pasando en La Coruña?!!!....
.
A ver, por probabilidad estadística ya es chungo de narices: tres de las cuatro personas más ricas de España, que ya tiene mérito, pero..¡¡¡de las más ricas del mundo!!.... son de la misma ciudad. Y no hablamos de una ciudad como Nueva York, Mexico D.F., Rio de Janeiro o Pekin, donde la población se cuenta por millones de habitantes...¡¡¡¡Hablamos de La Coruña!!!¡Por Dios!¡¿Cuantos habitantes tiene?!¡¿Doscientos cincuenta mil?!....
Me digo a mi misma que esto requiere una profunda investigación, tipo una capa freática que hace que en La Coruña la gente esté más ionizada y más predispuesta a ganar dinero...o, a lo mejor, sus coordenadas tienen una base matemática super compleja que hace que la resonancia numérica de las mismas atraiga a la fortuna....No se....Independientemente de todo eso, me propongo que si alguna vez voy a La Coruña, me voy a comprar un boleto de la Euromillonaria....
¡¡¡¡Coño!!!!¡¡¡JO-DER!!!¡¡¡Pero si estoy volando hacia La Coruña!!!!
.
Este oportuno giro de los acontecimientos hace de mi la reina del optimismo. Por un instante, olvido que he amanecido a las cuatro de la madrugada, que he troceado diez kilos y medio de pescado muerto, que me he tenido que meter en la pecera con el puto tiburón, que me he tenido que arreglar y pasar por casa de mi padre a comprobar que lo que tiene es un leve catarro y no el inicio de un brote de ébola antes de ir al aeropuerto, y que me han registrado maleta y maletín como si fuese una vulgar terrorista suicida....¡¡¡Pero todo esto ya no tiene la menor trascendencia para mi!!!!¡¡¡Vuelo hacia La Coruña Ciudad de Oportunidades!!!.
Y si. En cuanto llego, me doy cuenta de que La Fortuna tiene que vivir en un lugar así. Todo tan bonito, tan acristalado, tanto jardín,tantas.....¿gaviotas? (¡madre! alguna es como un Golden Retriever de grande)....¡¡¡una monada!!!
Hago que el Señor Taxista casi realice un trompo y me detengo en la primera Administracion de Loterías que encuentro, me surto de boletos de la Primitiva, Euromillones, Bono Loto y hago una Quiniela. Antes de salir, también pillo dos décimos de loteria mientras oteo la calle en busca de un vendedor de cupones de los ciegos, pero descubro que no lo encuentro...Deduzco que en una ciudad tan afortunada la ceguera es una entelequia...
.
Decido ir directamente y sin anestesia al último lugar en donde fue visto "El Expediente Perdido": La Administración Pública. El entrañable taxista me deja a pie de pista y me desea salud y...¿paciencia?...mmm....he debido oir mal.... Investigo durante cuarenta y cinco minutos, hasta que por fin doy con la Mano Amiga que fue la última en tener contacto con el expediente.
La Mano Amiga es bajita, compacta y mal encarada, ella seguro que lo achaca a un mal día, yo por mi parte creo que es porque lleva una desafortunada combinacion de colores encima que le agriaría la cara a cualquiera. Hago uso de mi mejor educación y sonrisa, (por algo me va a tocar la Loteria), y pregunto por EL (el expediente, claro). Ella me mira con desconfianza y teclea con hastío en el ordenador.....y sigue tecleando.....y sigue...y sigue....y pasan  cinco....diez....¡¿doce minutos?!...¡¡¡A que va a ser que la muy cabrona está en el twitter!!!
De todos modos cojo aire profundamente, y procuro recordar que siempre he empatizado con el Cuerpo de Funcionarios del Estado. Se pasan "cienes" de años estudiando en silencio para aprobar una oposición, están al servicio público, lo cual no es siempre agradable que digamos, y encima, tienen ese consabido "techo de cristal"..... No. No me refiero que por el hecho de ser mujer o de una minoria etnica no se promocionen y asciendan, si no, que si realmente aspiras a ser Funcionario de Elite, o sea, el Funcionario de los funcionarios, por muy bueno que seas, por mucho que chapes, y por mucha recomendación que busques, como no tengas "el auténtico código génetico", ya puedes matarte a progresar...¡¡no hay oportunidad!! Y me diréis...si, claro, ¡¡es que plaza para Rey de España solo hay una!!...ya, ya.....pero los funcionarios esa procesión la llevan por dentro....y encima escuchando siempre eso de "Yo no soy pro-funcionario, soy Juancarlista"...¡Hombre!¡Pues eso duele señores!¡Que también tienen su corazoncito!
.
Así que ahi me teneis, plenamente empatizada cuando la Mano Amiga abre su boca y me informa:
MA: Si, el expediente está en la casa...
YO: (Ay madre, ¿de que casa me esta hablando?) Usted perdone, ¿a que se refiere?
MA: (Mirada de "si eres mas corta hija, no naces") Pues aquí. Lo que pasa es que se ha traspapelado. Lo han notificado aquí ¿ve? (Señala su monitor que yo a pesar de mi conocida visión de infrarrojos no veo porque el monitor está de espaldas a mi)
YO: Ya...¿Y ahora como lo localizo?
MA: Está localizado
YO: Ya....pero como lo llevamos al departamento que corresponda
MA: Ya se ocupa administración
YO: Si ya...es que verá usted, llevamos esperando mucho tiempo por...
MA: En realidad lo tengo aquí (Oh sorpresa, sorpresa, me lo saca de un cajón)
YO: ¡Uy que bien! Entonces podemos acercarlo nosotras (mirada de super empatia con parpadeo de pestañas incluido), ¿donde hay que llevarlo?
MA: (Me señala la mesa de al lado a escasos cincuenta centímetros) Aquí
YO: (No me lo puedo creer) Vale....esto... démelo y yo se lo doy a su compañero....
MA: Se ocupa administración
YO: Ya pero...
MA: Se ocupa administración..
YO: Pero...
MA: Vuelva mañana y ya vera como se ha tramitado
YO: Insisto yo...
MA: No insista. Se ocupa administración
YO: Pero....
MA: Buenos días....
YO: Si..¡eso se lo dirá a todas!
.
Y aquí sigo, tras dos invictos intentos, en "La Coruña Ciudad de Oportunidades", donde por fin he comprendido porque tres de las mayores fortunas del mundo son de aquí. Eso no ha sido azar, ni suerte, ni destino....si no un duro, constante y profundo entrenamiento bregando con la Mano Amiga, en la que solo los más listos, avezados, arriesgados, elocuentes e inteligentes han sabido vencer.....
Nombres como Amancio Ortega, Rosalia Mera y  Manuel Jove lo saben.....
¡¡¡¡Y que esto no venga en la revista Forbes!!!!!......

¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D: "Vivir na Coruña que bonito es....." En serio, la ciudad mola un monton y me lo estoy pasando en grande....(como ya he dejado entrever a los seguidores del twitter...jejejeje)....buen finde coleguitas...

(Publicada el 15/04/2011)

miércoles, 15 de marzo de 2017

PF.059. ¡¡SI TUVIERA DOS DEDOS DE FRENTE!!



¡Ay! Si tuviera dos dedos de frente no habría insistido alegremente en aplicarme un maquillaje corporal en un centro de estética gobernado por una walkiria de metro ochenta,(capaz de reducir a Rambo sin despeinarse),  que decidió unilateralmente hacerse cargo personalmente de mi autobronceado.
¿Que si nunca te lo has hecho antes? Nada nada....yo decidida...
¿Que si estas segura del tono de maquillaje? Mas oscuro mujer....mas oscuro....
¿Que si sabes que dura siete días? Bah....una semanita de nada.....
¿Que si piden una voluntaria para comer plutonio?...Vamos..no busquéis mas .... yo misma....(¡¡Una inconsciente!! ¡Eso es lo que soy! Si ya me lo dice mi madre....).
.
Si tuviera dos dedos de frente, no me hubiese enfrentado a su sabia decisión, (aunque esta fuese una orden que me incitase a cuadrarme y ponerme firme), de escoger dos tonos menos de maquillaje. Pero mi empecinamiento por convertirme en Pérfida Knowles, (para los nuevos ver post: EL RETO NAVIDEÑO), además de esa ceguera que me entra cada vez que una walkiria de metro ochenta intenta mangonearme, me hizo permanecer erre que erre en mis trece, entrando en el salón de belleza una paliducha Pérfida, y saliendo veinte minutos después un cruce entre Camarón de la Isla y un tocinillo churruscado....¡¡una pena!!
.
Si tuviese dos dedos de frente, hubiera insistido en que alguien, (mi padre, mi padrastro, mi abuelo, mi madre, mi prima, Perulete, un anónimo viandante....), viniese a recogerme. ¡Pero no!. Yo en plan mujer ultra liberada decido ser autónoma y valerme por mi misma, (¡que ya te vale Pérfida!), no encontrando donde aparcar cerca y no llevando paraguas. Y si, ¡efectivamente!, a la salida del momento autobronceador se desatan todos los elementos metereológicos: agua, viento y granizo...(¡fenomenal!), consiguiendo que mi "uniforme" y churruscado bronceado comience a diluirse sobre mi fabuloso plumifero nuevo...¡¡un asquete!!.
.
Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en el portal de Señor Jefe en vez de comportarme como un neurótico Tom Cruise en Misión Imposible escondiéndome en todas las esquinas para evitar que el conserje "Viejales" pudiera verme y levantar acta para todo el vecindario del desgraciado resultado de mi intrépido viaje al mundo del autobronceado, le hubiera saludado educadamente , hubiera escuchado de sus propios labios que Señor Jefe habia ordenado subir a una visita que preguntaba por mi.
.
Y si. Lo confirmo. Si tuviese dos dedos de frente, y al entrar en casa de Señor Jefe me hubiera ido directamente a mi habitación y me hubiese frotado con lejia hasta la escoriación de mi piel en vez de ir en busca de Señora Jefa para que viese con sus propias retinas el estado del desaguisado, hubiera evitado entrar en el salón de Shark y oir el desafortunado comentario de Señor Jefe:
.
SJ: ¡¡Pérfida!! ¡¡Por fin!!- se incorpora hacia mi y se queda parado en seco- ¡¡Joder!!¡¡Estas más negra que los cojones de un grillo!!- (ya veis, tanto glamour... total pa esto)
.
Y  no se me hubiese caído la mandíbula hasta las rodillas al ver incorporarse del sofá de al lado a un aturdido ser vestido de traje y corbata con un gin tonic en una mano incapaz de soltar palabra de puro flipado de mirarme.
.
SJ: Por cierto, ha venido a verte este amigo tuyo. Me lo he encontrado en el portal y le he insistido en que subiese y te esperase - le palmea la espalda al otro pobre que sigue atónito - Hemos tenido una conversación de lo más interesante ¿verdad?- lo mira, mientras yo en mi parálisis solo oigo sirenas y una voz en off que me chilla "mayday mayday vamos a estrellarnos", (si,es cierto, ¡definitivamente estoy pirada!).
.
SJ: Por cierto- Señor Jefe está en su salsa - ¿no es increible lo muchísimo que se parece a Michael Madsen?
.
(Ni que lo jures coleguita....)
.
(¡Tragame tierra!... Siniestro ha vuelto....).

No...¡¡¡si es que hay que joderse!!


PD:- Por cierto, tengo que darle las gracias a Key que me ha dado otro premio (¡¡Toma castaña!! ¡¡Zenkius coleguita!!!), y para que veais que no me lo invento os dejo el enlace de su blog ZAPATO A LA CABEZA, pa que lo podáis ver con vuestros propios globos oculares. ¡¡¡Besotes Key!!!


(Publicado el 01/12/2010)

domingo, 5 de marzo de 2017

PF.049. SAYONARA BABY


Tengo un problema....
Lo se.
Acostumbrados os tengo.
Pero bueno, asumirlo es el primer paso ¿no?

Comenzó hace unos días cuando llegó el Señor Mensajero cargado con una hermosa caja marrón, de cuyo interior, apareció como invitado especial el AB-SHAPER, todo precintado con su gomaespuma en las aristas y sus certificados de idoneidad y uso, y ese olor a nuevo, y me dije: "¡¡ABOMINABLES DE MI CINTURA!!¡¡VUESTRO REINADO HA MUERTO!!, y me felicité por tan brillante adquisición realizada a altas horas de la madrugada en el canal de Teletienda, que es un canal que por cierto relaja mucho a Shark.
.
Un par de días después, cuando regresó de nuevo el Señor Mensajero cargando con una nueva caja llena de tarros  de la famosa crema cosmética CREMA DE BABAS DE CARACOL, (que ya es asqueroso el nombre, ya...), me dije: "CADMIA ME VA A PAGAR UN POTOSI POR ESTE DOCUMENTO COSMETICO GRACIAS AL CUAL PODRA ESCRIBIR UN REVELADOR ARTICULO QUE LA LLEVARA A SER LA NUEVA SUPERMEGAREDACTORAJEFE DE ESA FAMOSA REVISTA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME", y volví a palmearme la espalda, (no sin dificultad), por tan oportuna inversión a horas intempestivas en el canal de Teletienda.
.
"¿Y QUIEN NO NECESITA UN COLCHON HINCHABLE EN SU VIDA?"pensé mientras tecleaba compulsivamente el teléfono para encargar el famoso REST FORM, (que además del de dos plazas trae uno individual de regalo), con el plus de que cuando el Señor Mensajero me lo trajo el viernes pasado iniciamos una nueva fase en nuestra relación pasando del trato formal al tuteo (ya veis, yo haciendo amigos...).
.
Así que, me entendereis, cuando vi el anuncio del PAINT PARTNER, con su pistola, su aplicador, ese niño pintando en un plis-plas toda una caseta, sin salirse ni un poco....¡¡¡tenia que ser mio!!! Ni siquiera me di cuenta de que estaba marcando el teléfono y dando el número de mi tarjeta. Todo sucedió tan rápido que cuando "Paquito el de Algeciras", (anteriormente conocido como Señor Mensajero), apareció el lunes ante mi puerta con la correspondiente caja, ni siquiera recordaba haberlo adquirido, pero aún así, deduje en plan superpositivo, que alguna utilidad le daria al invento.
.
Pero cuando esta mañana apareció de nuevo "Paquito el de Algeciras" con una nueva caja, descubri (si , ya se que podia haberme dado cuenta antes), el enganche que tengo a Teletienda. Así que ante un café y un par de magdalenas he tenido que "romper" con Paquito y decirle que a pesar de lo maravilloso de nuestra relacion, de lo fluido de sus visitas y de lo mucho que me gustaba comprar en  Teletienda ¡¡se habia acabado!!
¡¡Coño!!¡¡Que esta vez encargue un PEST REJECT y ni siquiera me acordaba!!
Mira que si lo enchufo y me palma el tiburón......quita...quita......
.
Así que he decidido asumirlo y desintoxicarme de tanta compra compulsiva, y de paso, a ver si se me pasa lo del insomnio y eso.. (para los nuevos ver post: ESTOY PIRADA), y es por ello que he decidido hacerlo de una forma madura y responsable y en vez de pasarme la hora con el Doctor Hobbit tomandole literalmente el pelo,(me ha nombrado su humorista de cabecera), voy a tomarmelo algo más en serio porque ya no me queda ni un miserable euro en la tarjeta...
.
A Teletienda: SAYONARA , BABY....
...
...
...
Una pasta que me he dejado, ¿seré borrica?
Si es que hay que joderse...



(Publicada el 29/09/2010)