BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)

lunes, 2 de octubre de 2017

PF.260. ALGO HUELE A MUERTO EN DINAMARCA


.
Previosly...
Seguimos en Angola y mi hogar se va a convertir en un capitulo super gore de The Walking Death.
Perulete y su novia, versus Cadmia y su maleta del tamaño de un Burguer King.
Además en menos de 48 horas todo parece indicar que tia Bego se nos manifiesta físicamente aquí.


IC: Oye Pérfida... - comienza mi padre, Il Canalla, al teléfono desde el otro extremo del mundo sin mediar saludo siquiera - se nos ha estropeado la caldera, ¿no tendrás por casualidad el número del  servicio técnico?
YO:¡¿En serio?!- se lo digo porque le oigo y no me lo creo-¡¿YO?!- resoplo- ¿No se si das cuenta de que vivo en otro continente?- rebufo-¡¡¡En Angola para ser exactos!!!
IC: Ya., mujer,  de sobra se donde resides...- responde todo tieso- Pero a lo que vamos, ¿ tienes o no tienes el teléfono del servicio técnico?
YO: ¡Pues no!- respondo super rebotada
IC: ¿No?- se extraña y todo el tío- ¿Y no sabrás de donde podría sacarlo?
YO: ¡Pues no se!- respondo mordiéndome la lengua para no soltar una bordería- ¡¿Internet?!- bufo-¡¿Páginas Amarillas?!-resoplo-¡¿Quizás en una pegatina que puede que lleve pegada la caldera a la altura de tus piños?!- trato de dominarme pero no lo consigo- ¡¿A TI QUE TE PARECE ?!
IC: ¡Uy que genio!- suspira- Pues por eso te llamo...-finge estar indefenso y preocupado  mientras se hace el tonto para ver si las cosas se le arreglan como si fuese un milagro ¡pues va listo!
YO: ¡Bueno!- resoplo-¡Pues ya lo sabes!
IC: Ya....- y se calla todo misterioso
YO: Bueno pues si ya esta todo...-resoplo de nuevo- ¡hala te dejo! 
IC: Algo huele a muerto en Dinamarca....- suspira todo melodramático
YO. ¡¿Que?!
IC. Digo...-insiste-... que algo huele a muerto en Dinamarca...-repite modulando la voz como un actor de comedia barata
YO. No, si eso ya lo he oído...-trato de dominarme, pero de verdad colegas, yo ya no puedo con toda esta gente- ¿Que cojones quieres decirme?
IC: ¡ESA BOCA PERFIDA!- y si, ahorita mismo recuerdo que este señor resulta que es mi padre-Ni se te ocurra volver a dirigirte a mi en ese tono ¿estamos?
YO: Perdón- musito
IC: Perdonada- asiente deportivamente y vuelve a lo suyo declamando- ¡Algo huele a muerto en Dinamarca!
YO. Vale...-suspiro- ¡me rindo!- me dejo caer en una silla en el otro hemisferio y me dispongo a escuchar lo que sea que tenga que decirme- Está amaneciendo, tengo la casa petada de invitados que tratan de matarse entre ellos  y tu  me citas a Hamlet, ¡fenomenal!- cojo aire de nuevo-¿De que va la cosa?
IC: ¡Eso mismo quisiera saber yo!- va y me espeta el tío
YO: No se de que me hablas...-respondo a punto de perder la paciencia o de que me de un ictus- Que.Quieres.Decirme ¡¡¿EH?!!
IC: ¿Acaso no es verdad que transitas por la senda de la perdición?- declama cual Lope de Vega- ¿Acaso no es cierto que mantienes relaciones extra conyugales?- miro atónita el auricular del teléfono- ¿Acaso no es cierto que cohabitas con un hombre?-fuerza un silencio melodramático mientras yo flipo a colores
YO: Te ha llamado tia Bego ¿no?- le espeto sólo por jorobar su declamación efectista 
IC: Bueno si...-admite y por su tono se que está meado de la risa- ¡Creo que teme por tu alma inmortal!
YO: No me digas...-respondo a punto de perder la paciencia- ¿Y tu no?
IC: ¿Yo?-resopla- ¡Con mis antecedentes si quiero volver a verte en el Mas Allá más vale que peques a conciencia durante el resto de tu vida!- se ríe de su propio chiste-¡Que va! Yo te llamaba por tu integridad física...
YO: ¡¿De que me estás hablando?!- respondo ojiplática
IC: ¡Que tu tía sostiene indignadísima que te has liado con un local!- ante mi hermético silencio continua como si fuera tonta- ¡Con un negro!
YO: Ya...- suspiro agotada- ¿Y ahora te has vuelto racista a tu talludita edad?
IC: ¿Racista yo?- me responde ofendido- No se si recuerdas a Gina y a Salomé, que fueron novias mías...
YO: Ya...-suspiro- Y a Olga
IC. ¡Es verdad, Olga!- responde acordándose ilusionado- ¡Que maja era Olga! Y sus hermanas Ofelia y Ana
YO. ¡¡¿Ellas también papá?!!!- no doy crédito
IC. Que quieres que te diga Pérfida, era joven y...-se calla el muy perro- ¿Te acuerdas de Angela?
YO.¡¡¿Su prima también?!!- resoplo- ¡¡¡¡Mira, no  me cuentes más que no quiero saber tus cosas!!!!
IC: ¡Pero yo las tuyas si!- responde con rapidez- ¡¿Como se llama ese chico nuevo y como se lo ha tomado ese que te has llevado contigo pero que todos tenemos que fingir que sois medio parientes y no hay nada rarito en que viváis juntos ahí?!!
...
...
...
No, si ya estaba tardando la cosa....
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/02/2016)

15 comentarios:

  1. Si tardar lo que se dice tardar en darse cuenta, han tardado eh...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Camaleonica
      Si, la verdad es que espabilados , lo que se dice espabilados, para ciertas cosas no te somos...
      Un besote

      Eliminar
  2. Hola Pérfida
    Con tanta chakespírica mención pensé que, aparte de un calderero, Il Canalla necesitaba una lección urgente para camiar pañales -croquetamente de tu nuevo hermano-.
    En cuanto sacas brillo a su historial, te devuelve una pelota envenenada. Lo normal entre Canallas.
    Un saludo, Manu3l.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Manuel!
      De esas lecciones de manejo de infantes tampoco anda sobrado, no te creas...
      Un besazo

      Eliminar
  3. Te estás metiendo en un berenjenal que pronto algo va a oler a muerto en Angola...

    Besotes!!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Alter
      Si es que yo no se como lo hago. En serio te lo digo.
      Un besazo guapa

      Eliminar
  4. Jajaja soy fan del padre y de la hija por su santa paciencia... no me había pasado por aquí pero me ha resultado una historia divertida y espero seguir pasándome por aquí¡¡ feliz seman¡¡

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Francis1
      Bienvenido! Mil gracias por pasarte y comentar. Espero que te sigas animando a venir y entretenerte con todos nosotros
      Un abrazo

      Eliminar
  5. Jajajaja Perfi, no sé cómo no te ha dado ya un ictus... ¿O te ha dado...?

    ResponderEliminar
  6. Bueno ¿¿y al final qué?? yo estoy como tu padre en un sinvivir... necesitamos que tu padre tenga un blog ya! para ponernos al día.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Lala!
      Pues aqui sigo, narrandolo en tiempo real
      Un besote

      Eliminar
  7. Para ser la primera vez que vengo por aquí no está mal.

    No sé bien todavía de dónde proceden los fogonazos.

    Dichosos días.

    Ignacio

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Ignacio!
      Bienvenido! Mil gracias por pasarte y comentar. Espero que te siga apeteciendo pasar un rato con nosotros.
      Un abreazo

      Eliminar
  8. Hacía muchísimo que no te leía....seguís todos igual de tremendos....

    ResponderEliminar