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domingo, 24 de septiembre de 2017

PF.252. ¡¡MENTALMENTE!!


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Bien. Hoy vengo combativa.
Si. Ya se que la mayoría del tiempo estoy como si me hubiesen pasado una lijadora industrial por todo el cuerpo, pero he decidido que ahora voy a utilizar ese natural escozor para transformarme en un elemento crítico del sistema.
Si. Yo. No se que a que vienen esas sonrisitas...
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A lo que iba: he decidido posicionarme con los mas valientes y contestatarios y desde este, nuestro púlpito, lanzar esas dolorosas verdades como puños que desestabilicen el Equilibrio de Fuerzas, el Mercado de Valores, y  ya de paso, con mi fluido verbo, el Eje de Mal.
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No se si vosotros habéis estado alguna vez en un Ministerio pero por lo que una servidora ha podido explorar, son edificios con un montón de entendidos y profesionales bedeles que te confunden con mil contradictorias indicaciones, además de oscuros, gigantescos, y silenciosos  pasillos con puertas cerradas a cal y canto, tras las cuales nunca sabrás si se encuentran sesudos funcionarios desentrañando complicadas formulas logarítmicas de prorrateo o si, en realidad, están vestidos con plataformas como los de Abba practicando lucidas coreografías al ritmo del La La La. Mi propia teoría es que todos están muertos. Pero a quien le interesa mis teorías, cuando aquí todos sabemos que venimos a profundizar sobre cosas realmente serias y no sobre mi acojone en un pasillo de la tercera planta que casi me hace desmayar.
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En fin, que siempre he creído yo que en ese tipo de Mausoleos, (en los que sólo se encuentra vida en la cafeteria en donde funcionarios de la época de los diplodocus se desayunan a media mañana desde porras con chocolate a tapas de rabas de calamar), tendría que existir una de esas estrellas rutilantes y proactivas, mano derecha de algún Director de Tal o Secretario de Cual (inmensamente ocupados en asistir a eventos, comidas y cenas, además de viajar por el mundo con regularidad), que dirigiese en su lugar todo lo que viene siendo nuestro país en general.
Si. No me miréis así. Alguien tiene que tener las Ideas. Y no sólo eso. Alguien tiene que poner esas Ideas en marcha. ¿O acaso pensáis que entre llevar los maletines hasta los Consejos de Ministros,reunirse con las empresas del Ibex 35, comer en los restaurantes de moda, ir a al sastre y a la manicura les queda tiempo para algo más? No, amigos míos, yo estoy convencida que en todo Ministerio que se precie hay un Listo y a ese Listo era al que quería yo encontrar.
Porque además de por sesudas operaciones empresariales (no vale reírse), para este Listo en concreto, quería yo  conocerle por  un afán así, como personal, porque...
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A).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto un intrépido reportaje de "Españoles por el Mundo" o de "Callejeros Viajeros"?
B).-¿Quien, de entre todos vosotros, cuando ha visto a ese bronceado gallego en las Playas de Bondhi o aquella aguerrida cordobesa profesora de lengua en los Apalaches, en Hong Kong, o en Tumerkistan, tan felices y adaptados que no ha sentido un puntito de envidia?
C).-¿Quien, de entre todos vosotros, tras haber visto las olas en las costas taitianas, los inmaculados bosques canadienses, las cristalinas aguas tailandesas o los bulliciosos mercadillos locales, no ha echado un vistazo a su desoladora calle de toda la vida y por un instante ha temido ponerse a llorar?
D).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto al corrientuch@ coleguita español/a agarrado de la mano del amor de su vida, siendo tal elemento una despampanante danes/a, una exhuberante brasileño/a,  o una misterioso oriental que no le echan cuenta de su visible alopecia y sus kilos de más?
Y esto por no hablar de los casos extremos, en donde se nos lleva a anhelar el imperio machista patriarcal cuando nos muestran a un sonriente marido ideal  en una archimegachula superurbanización de Arabia, Japón, Australia o Sitio Super Exotico En General,  que tiene a su espectacular señora sin dar un palo al agua entretenidisima en explorar y/o disfrutar  de los increíbles equipamientos de su zona en los que en tu país no podrías acceder ni vendiendo a una mafia albanesa los órganos de un familiar.
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En fin, yo que empiezo a pensar que Angola me ha vuelto así,( y es que soy de muy mal pensar) , siempre he pensado que un Listo, (pero no un Listo Básico sino uno de estos Listos Premium, que se mueve como una anguila por los escurridizos vericuetos de los Ministerios mientras bota cual pelota tras el Mega Jefe de turno), cuando el señor Director General de Politica y Empleo, o de Educación y Ciencia, o de Risas y Cachondeo, el que fuese,  llegó a la reunión mensual  con los pelos como escarpias y meneando los bracitos mientras trataba de salir huyendo a toda pastilla hacia el horizonte y aullaba algo del tipo
"¡¡No hay empleo!!¡¡No hay empleo!!¡¡¿Que hacemos con tanto joven?!!"
Pues el Listo Que Todo Lo Sabe creo una de esas cosas llamadas nichos de expectativas, llamó a unas cuantas productoras de televisión y ahora estamos con los programas mega chulos de viajes hasta en la sopa convenciendo al personal que por ahi fuera, fíjate tu...¡SE ESTA COMO DIOS!...¡¡¿?!!
¡¡QUE YA LES VALE!!
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Porque digo yo:
A).-¿Acaso sale algún expatriado con un trabajo de mierda viviendo en un barrio malo?
B).- ¿Acaso sale algún expatriado diciendo que NO echa más de menos al jamón que a su propia madre?
C).- ¿Acaso sale algún expatriado hablando de ciertas inseguridades provocadas por la ínfima calidad el sistema sanitario, la falta de derechos, la inseguridad o de la hambruna en zonas marginales?
D).- ¿Acaso sale algún expatriado.... (Bueno perdonadme pero voy al grano)¡¡¡¿ ACASO SALGO YO?!!
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No señoritos.
A mi esas productoras no quieren ni verme
Algo de la audiencia dicen....que si puede que se las espante o algo....
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Pero a lo que voy.
Después de cuarenta y cinco minutos por los pasillos del Ministerio sintiéndome como un protagonista de The Walking Death por fin doy con el Fulano, o sea, con el Listo, el que me consta ( y me consta de veras) que ha organizado esta idea de que residir en paises de mala muerte es mejor que quedarse en tu zona, con tu coñazo de familia, tu coñazo de amigos, tu coñazo de trabajo y todos los coñazos etcetera...y después de media hora de charleta coge y me suelta
EL: Así que Angola ¿eh?-y va y me guiña un ojo el Listo mientras se rellana en su butaca encantado de conocerse
YO: Pues si...-suspiro- Allí vivo si...-respondo mientras el tipo me escruta con una mirada divertida de arriba a abajo
EL: ¡Pues ya tienes huevos!- coge y me suelta ante mi estupefacción- ¡Porque, entre tu y yo, no pongo yo un pie en ese país por muy grande que sean las playas!
YO: Perdón...-digo porque no me creo lo que escucho
EL. ¡Que si mujer, que aquí como en ningún sitio!- se levanta y procede a guiarme camino de la puerta-¡¡Que no se que manía os ha entrado a la juventud de iros a vivir fuera!!!- y se recochinea el muy cabrón riéndose mientras me guiña un ojo como haciéndome partícipe de su pequeña broma privada...
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Y si. Quise matarlo.
Y si. Inconscientemente agarre un cenicero
Y si. MENTALMENTE se lo espeté en toda  el careto...
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MENTALMENTE....
QUE QUEDE CLARO QUE MENTALMENTE....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!¡¡HOMBRE YA!!


(Publicada el 02/09/2015)

9 comentarios:

  1. Hola Pérfida
    Pues será muuu listo y tendrá de tó... pero le faltan dos buenos sopapos.
    Un saludo. Manu3l.
    PD. Júrame que el primer apartado D) no es un sutil y mental(mente) mensaje para Perulete.

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  2. Lo mental no llega a nada. tenías que habérselo estampado físicamente y luego ya veremos qué pasa.
    Un beso!

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  3. ¿Sólo mentalmente? Yo quería ver sangre!!! Jajajaja. Besotes!!!

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  4. Yo al que quiero ver en españoles por el mundo es a Peruleitor, es justo y necesario.

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  5. Pero cuánta razón, mira que soy colombiana y a veces cuando pasan los programas éstos con españoles en Colombia me digo ¿pero éso dónde está? porque en mi vida lo he visto honestamente ya no sé ni lo que sacan, es que de extremos a extremos o te venden una vida super idílica o un guetto en todos los países.

    Ya te digo que si hicieran un "colombianos por el mundo" me sacarían a mi peleándome con la supervisora para que no me toque la guardia de nochevieja o yendo en el metro medio dormida por la mañana para pasar la consulta, me sacarían yendo al mercadona a comprar mientras me quejo de lo caro de los productos sin gluten, ay cuanto nos engaña la tele.

    Algo me dice que a mi tampoco me llamarían por aquello de la audiencia.

    Besos.

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  6. Al más puro estilo nacional, no te jode... Espero que "mentalmente" se le quedara el careto como si se lo hubiera planchao una apisonadora aunque pensándolo bien, lo debe de tener bastante duro. Y escribe coñe que te echamos de menos.

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  7. Perfidaaaaa. ¿Ande andas, mujer? ¿En Angola no hay Internet por satélite??? Dinos algo.

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