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miércoles, 6 de septiembre de 2017

PF.234. SILENCIO



Diosito, a veces eres tan generoso que no se como agradecértelo....
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Primero, mis coleguitas me siguen leyendo...(sois lo más)
Segundo, tía Bego en medio de un país del sudeste asiático se ha pillado lo que unos llaman indisposición, otros malestar, y lo que Tu y yo sin duda llamamos cagalera...
Tercero, por una vez en la vida mi tía no puede hacer tres cosas a la vez: correr como una posesa camino al cuarto de baño, fulminarme con la mirada augurando males de tal calibre que haría salir por patas a un malévolo virus del ébola, y rajar sin descanso narrándome en todos los tiempos verbales lo cerca que le ronda la muerte...
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Si. Lo se. Soy una sobrina sin corazón.
Pero, al fin y al cabo, soy una sobrina sin corazón....Y EN SILENCIO.

TB: ¡Me muero!- así de breve es el silencio...
YO: No te vas a morir- suspiro y le tiendo una botella de agua- Bebe y trata de descansar un poco...
TB: Me muero...-insiste y con un gesto seco impide que la contraríe- ¡Lo se!- me mira toda resabida- No trates de animarme...- cabecea y se desinfla como un globo- Esas cosas, una las sabe...
YO: ¿En serio?- no puedo evitar enarcar una ceja escépticamente
TB:¡¡¿Pero tu no ves que estoy a las puertas de la muerte?!!- brama desde la palidez de su lecho con el ímpetu de un Miura-¡¡Es súper evidente!!
YO: ¡Vale, vale!- levanto las palmas de las manos en son de paz y me tiro en mi camita gemela de un infame hotel en mitad de ninguna parte- Pues nada, te dejo a lo tuyo...-bufo- ¡¡Líbreme Dios de desconcentrarte en el momento de tu muerte!!- oigo como rebufa, se remueve y gruñe en silencio por lo menos durante veinticinco segundos antes de incorporarse temblorosamente sobre un  bracito
TB: Quiero que me desenchufes...- me suelta la tía y me sostiene la mirada durante tres efectivos segundos
YO.¡¿Perdona?!- ahora soy yo la que me incorporo y la fulmino de arriba a abajo a punto de perder la paciencia- ¡¡¿Y de donde coño quieres que te desenchufe?!!¡¡¿Del puto cargador del móvil?!!
TB:¡¡ESA BOCA PÉRFIDA!!- articula en un castellano nítido y perfecto
YO:¡¡ESO MISMO DIGO YO!!- bramo-¡¡ESA BOCA TIA BEGO!!- me mira ojiplática-¡¡A VER SI DEJAMOS DE DECIR BOBADAS!!-me  tía me mira incrédula durante un microsegundo y después con esa habilidad que solo tienen Meryl Streep y tia Bego recompone su cara en una expresión de desconcertado abatimiento dejándose caer teatralmente sobre su almohada antes de musitar
TB: Yo solo trataba de hacer mi testamento vital...-suspira leve mientras yo trato de disimular que la he oído- Porque después de una vida, digo yo, que tendré derecho a decidir como quiero que me traten cuando pierda el sentido...-pausa que yo ignoro-.. cuando me apague, así, como una  velita y la vida se me vaya escapando en medio del sufrimiento...-¡manda huevos!- cuando se me...
YO:¡VALE LO PILLO!- me siento en la cama y miro su rostro ceniciento- ¡¿ME LO CUENTAS O QUIERES QUE TE GRABE CON EL MOVIL?!
TB: ¡No digas bobadas Pérfida!- me espeta indignadísima-¡¡Como me vas a grabar con el móvil con estos pelos que tengo!!- si no lo veo no lo creo- Mira...- rebusca en su bolso con una vitalidad muy sospechosa en una moribunda y me tiende una mini libreta de anillas- Apuntalo todo aquí- me dedica una sonrisa flash- Y una vez que este muerta, si tal, ya lo pasas a limpio...
YO:¡Lo flipo!- rebufo y le arranco la libreta de la mano-¡¡¿Pero tu te estas oyendo?!!- me mira ojiplática y yo solo acierto a espetar-¡¡¿En serio me estas hablando de que pase lo que me digas a limpio?!!
TB: ¡Por supuesto!- se arregla el embozo de la sábana- ¡¡Puede que me esté muriendo, pero todavía recuerdo esa letra malísima que tienes!!- muda me quedo- Después de que yo me vaya...-musita teatralmente-...que tendrás algo de tiempo,¡pues te sientas tranquilamente y lo pasas a limpio!- mira mi mandíbula desencajada de lo abierta que tengo la boca- ¡Y no me mires así!¡Que te lo digo por ti!¡Que pensará cualquiera que quiera leer mis últimos pensamientos!
YO. ¡Esto es surrealista!..-bufo y abro la libreta en dos movimientos- ¡¡Venga, dime lo que quieras y acabemos con esto!!
TB:¡Oye!- me suelta-¡Acabaremos esto cuando yo quiera que aquí la que se está muriendo soy yo!
YO: Usted perdoooone...señorita moribuuuuuuuuunda....- bufo y ella me fulmina indignadísima
TB:¡No tienes ni pizca de gracia Pérfida!¡Pero ni pizca!- se incorpora en la cama y me fulmina con un ojo cerrado-¡Pero ni una poca asi!- marca medio centímetro con dos dedos y se deja caer de nuevo en la camita en un rotundo movimiento.
YO:¡La que no tienes ni pizca de gracia eres tu!- le espeto indignadísima- ¡¿Te parece bonito el show que estas montando con todo esto de que te mueres?!- resoplo-¡¿A ti te gustaría estar sola conmigo en mitad de ningún sitio diciéndote como quiero que me desenchufen de una maquina en el hospital solo porque tuviese un poco de cagalera?!
TB:¡No digas cagalera!- me espeta-¡Es súper ordinario! 
YO: ¡¿De verdad que de todo lo que te estoy diciendo lo único que extraes es un termino de vocabulario?!¡¿En serio?!- se me salen los ojos de las órbitas mientras ella se cierra en banda y clava la vista en el techo-¡¡Es que no me lo puedo creer!!- barrunto y resoplo a punto de perder la paciencia-¡¡Lo flipo!!
TB: Lo flipo...lo flipo...-refunfuña- ¡Eso es lo único que sabéis decir los críos de ahora!
YO:¡Bueno vale!- gruño-¡Vamos a dejarlo aquí!- ella me mira por el rabillo del ojo desconfiada- ¡Dime todo eso que quieres que escriba y acabemos con esto!
TB: Pues sabes que te digo, Pérfida...-me mira muy ofendida-¡que ahora ya no te lo digo!
YO:¡Perfecto!- cierro la libreta-¡¡Ya volvemos a tener tres años!!
TB: ¡¡Tu si que tienes tres años!!- me suelta
YO: ¡Si ya!- me reboto- Pues si yo tengo tres..¡¡tu uno y medio!!
TB: ¡Mira que eres cría!
YO:¡¡¿Yo?!!- incredulidad- Pues si yo soy mas cría que tu...¡¡que baje Dios y lo vea!!
TB: Pérfida- se incorpora y me advierte toda seria-¡¡¿Cuantas veces te he dicho que no nombres a Dios en vano?!!- hiervo tanto de ira que me trabo y rebato esa observación con un
YO: Oye, tia Bego, ¡¡a mi ahora no me cambies de tema!!- abro indignadisima la libreta y le suelto- ¡¡¿No querías hacer testamento vital!!¡¡¿No querías?!!- rebufo- ¡¡Pues venga!!¡¡Vamos a hacerlo!!- me fulmina de arriba a abajo-¡¡¿O es que ahora ya no te atreves?!!- saco el capuchón del boli y me dispongo a apuntar-¡¡A ver!!¡¡¿Que es eso tan vital que quieres en tu lecho de muerte?!!- la reto y ella achica los ojos recogiendo el guante-¡¡Venga!!¡¡Dime que lo apunto!!
TB: Pues si...-suspira todo melodrama- ¿Sabes lo que mas deseo en mi lecho de muerte?- me dedica una heladora sonrisa flash mientras le sostengo la mirada toda escepticismo
YO. No se, sorprendeme....
TB: ¡¡Silencio!!- me señala y yo lo apunto mientras no puedo evitar decir
YO: ¡No podría estar más de acuerdo!- le sostengo la mirada mientras se tumba de nuevo, se arregla el embozo, se pone la mano teatralmente la mano sobre la frente y milagrosamente se calla por completo. Durante diez segundos completos siento el aguijón del remordimiento,y después solo esa impagable sensación de paz que da el silencio total. Me estiro en mi propia camita y me dispongo a saborear con tranquilidad esos impagables segundos de tranquilidad.
...
...
...
...
TB: Oye..-ni un minuto ha pasado
YO: Dime tía Bego...-suspiro
TB: Con todo esto de la indisposición...-suspira-...en el fondo se me estará quedando un tipazo ¿eh?- habló el inminente cadaver
...
No....¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 21/11/2014)

13 comentarios:

  1. Hola Pérfida
    Estupendo episodio de Faemino y Canalla, tenéis una compenetración que está por encima de camitas, diarreas... y muertes silenciosas.
    Tú sigue así y heredarás de Tia Bego un curso de caligrafía.
    Genial Canalla, un saludo. Manu3l.

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  2. Es la 1º vez que comento...Te descubrí esta semana y eres genial!!! Encantada de haberte encontrado...le diste un toque de humor a una semana que no tuvo ni pizca de gracia...

    Sandra

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  3. Muero con el testamento vital y la "cagalera", palabra que yo no digo por lo mismo que tía Bego jajaja lo suelo llamar indisposición xDDD

    Besos

    27+5

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  4. admitamos que la tía bego, con la última frase, demuestra que sabe encontrar el lado positivo de las cosas... jajajaja...
    una alegría volver a leerte!!
    besotes!!!

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  5. jajajajaja, dile a Tía Bego que ahí tiene negocio!!!! Si gracias a la cagalera se queda con tipazo, que patente un virus "cagaleril" a modo de método para perder peso. Yo ahí lo dejo... XDDDD. Oye, por cierto... como esta Shark??? ya estará en la universidad, no??? XDDD

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  6. Que no exagere la tía Bego. Yo pasé hace poco por lo mismo y aquí estoy. Vivita y coleando. Besotes!!!

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  7. Madre del amor hermoso Perfida! Has conseguido que por primera vez ¡deseara tapar la boca de alguien! Recuerale a Tia Bego el cuento de la lechera que si tanto va el cantaro a la fuente el dia que casque de verdad nadie la va a hacer ni caso. Besotes!

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  8. Desde luego, lo de tía Bego no tiene desperdicio jajaja. Y una pregunta, ¿por qué siempre te toca a ti? ¿Acaso los demás salen huyendo cual alma que les lleva el diablo?

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  9. No hay mal que por bien no venga. Y!!!! Oye!!!!!! quedarse con un tipazo no está mal.

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  10. Diopio! que gran actriz se ha perdido el mundo!! madreee...no le cabrían los premios en casa, jaja.
    Eso si, ahora ya se quien se quedo con toda la paciencia que repartían al nacer: TU. y así ando yo !sin paciencia!
    besotes guapa... esperando los siguientes capítulos....
    jajaja...

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  11. ¡No tienes alma! ¡Tu pobre tía ahí agonizando y tú ni te lo tomas en serio ni nada!

    p.d. Aléjate, no vaya a ser una gastroenteritis de ésas chungas que se contagian como locas.

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