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viernes, 11 de agosto de 2017

PF.208. FUEGO



Bien, hoy mis queridos coleguitas vamos a hablar de un tema candente, tórrido, abrasador incluso. Un asunto cuya frecuencia aumenta en los meses de calma chicha y calor aplatanador del verano. Una obsesión que atrapa a personas en general, y a hercúleos hombres de profesiones de riesgo en  particular.  
Y no, mis queridos niños y niñas, funcionarios y extraterrestres, jubilados y señoritas...no hablo de sexo. Me refiero a lo que comúnmente se denomina en medio de un alarido de horror:  ¡FUEGO!
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Y en esas estaba yo, en el patio del "ruralito" apaciblemente centrada en la trepidante tarea encomendada por mis jefes estudiando cientos de informes con variables numéricas tan grandes y extrañas que es como si me estuviese hablando en chino un señor japonés, leáse: me estaba pintando las uñas de los pies, cuando de repente pasa Mariti, toda ella pura agitación moviendo brazos y las piernas como si le fuese la vida en ello, gritando en modo soprano: ¡FUEEEEEEEEGO!¡FUEEEEEEEEGO!¡FUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGO!
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"Bueno", me dije yo mientras la veía alejarse a la velocidad de la luz y convertirse en un mínimo punto en el horizonte, "pero que pedazo de exagerada es esta mujer", y me dirigí pausadamente a la parte trasera de mi propio hogar donde, a escasos cien metros, llamas del tamaño de un edificio de tres pisos se acercaban con alarmante velocidad al depósito de propano.
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TB: Parece que huele un poquito a humo...-suelta desde el patio la siempre oportuna tía Bego que se ha instalado "temporalmetne" aquí porque "la ciudad me estresa" (si...ya...) 
YO: Un poquito, lo que se dice un poquito...-gruño mientras el pánico me paraliza como una estatua
TB:¡¡FUEGO!!- brama mi tía a mi oído derecho al cabo de medio segundo-¡¡FUEGO!!- sigue aullando y al momento la domina el pánico y me da una colleja-¡Espabila!-me encojo y me suelta toda digna- ¡¿No ves que ahí delante hay un fuego tremendo?!
YO: No, si ya...
TB: ¡¡Pues haz algo!!- me espeta- ¡¿No ves que está llegando al depósito de propano?!- parpadea con suficiencia-¡¿A que esperas?!
Y entonces fue como que se me cruzó un cable. De repente sentí tal subidón de adrenalina que era como si todo lo viese super nítido. 
YO: ¡Llama a los bomberos!- gruñí sintiéndome un poco Bruce Willis mientras, loca de mi, comienzo a correr hacia el fuego
TB:¡Nena!-me paro en seco y la fulmino- ¿Es el 112 o el 091? 
YO:¡¡Y que más dará?!!¡Tu llama y que venga quien sea!
TB: ¡Ay no!¡¿Que van a pensar de nosotras?!
YO.¡¿Estamos a punto de volar por los aires y te preocupa que va a pensar la telefonista de emergencia de nosotras?!
TB: ¡Mujer!¡Las cosas siempre hay que hacerlas de la mejor manera!
YO: ¡¡Llama al puto 112!!
TB.¡¡Esa boca Pérfida!!- me espeta toda digna-¡Mira que te he dicho lo de esa boca...!
Pero yo ya no la oigo. Avanzo hacia las llamas como si me hubiesen dado un chute de unas superdrogas fabulosas que me hacen correr como una atleta, abrir la reja del depósito, localizar los extintores, quitar la espoleta de seguridad, y lanzarme hacia las llamas más próximas como si lo hubiese hecho todos los viernes de mi vida antes de salir de copas. Durante un tiempo, no mucho, porque agoto los tres extintores en un plis plas, parece que puedo con aquello, pero con el cuarto extintor a cuestas, comprendo que estoy a punto de convertirme en un chorizo criollo como no salga por patas de ahí. Así que me vuelvo para salir a la carrera y tropiezo con toda la fuerza con un joven agente de la benemerita parado brazos en jarras detrás de mi.
YO: ¡Hay que salir de aquí!- ladro mientras trato de rodearlo y salir por patas
JA: Tranquilícese señorita- brama el tipo como si se creyese Terminator- No ocurre nada- me suelta mientras, tras él, un árbol de más de doce metros arde extendiendo chispas a todo lo que le rodea.
YO: Si, claro- le gruño mientras trato de esquivarle y correr hacia un lugar seguro
JA: Mireme...- me suelta mientras me agarra de un brazo y se saca las gafas de sol con un efectista movimiento
YO: Si yo le miro encantada- le suelto mientras me zafo y trato de salir de allí- Pero podemos hacerlo allí ¿ve?- señalo la carretera a mas de trescientos metros- ¡Allí le miro yo de arriba abajo todo lo que quiera!
JA: Cálmese señorita...- que si pesao- ¿Me ve usted a mi nervioso?
YO: La verdad, con este humo no le veo mucho pero...- el tipo se mantiene firme en sus trece- No, no lo veo nervioso.
JA: Efectivamente- me resopla todo chulo- Pues mientras yo no este nervioso usted no tiene porque estarlo.
YO: ¡¿Pero usted se esta oyendo?!- el tipo me mira estupefacto-¡¡¡¡Que hay un fuego del tamaño de Torrelodones!!!- intento zafarme pero el tipo se me planta al lado
JA: Tiene que tranquilizarse señorita- me suelta todo digno como si fuese una pusilánime que me fuese a desmayar en el acto- No pierda los nervios.
YO: ¡Que si!¡Que yo me tranquilizo!- le gruño y le señalo el deposito de propano-¡ Pero a medio kilómetro!
JA: Cálmese- me repite- Este tipo de depósitos son completamente seguros. Tienen que alcanzarse grandes temperaturas para que estallen y...
YO: Que si, que si...¡que todo lo que usted quiera!- le espeto perdiendo la paciencia- ¡¿Pero que necesidad hay de quedarnos aquí  para comprobarlo tragando humo?!
JA: Yo solo quiero que usted se tranquilice y que comprenda que este tipo de fuego se autoextingue...
YO: ¡¡¡¿SE AUTOQUE?!!!
JA:  Se autoextingue...-suspira todo efectista- Esta todo el campo bastante verde, de momento, y no es muy probable que siga ardiendo. Se autoextingue-  insiste mientras, de repente, el pánico me paraliza el estomago.
YO:¡¡¿HAN AVISADO A LOS BOMBEROS?!!
JA: No es necesario...- afirma mientra las llamas saltan de árbol a árbol y tira por que me toca.- No hay ninguna vivienda en peligro inmediato
YO: ¡¡¿PER-DO-NE?!!- señalo mi casa a escasos cien metros
JA: Cálmese señorita- insiste de nuevo- Hemos llamado a una moto bomba del ayuntamiento y con eso sera suficiente, ya verá...- lo dejo allí plantado hablando solo mientras avanzo a la carrera en dirección a mi casa  pero el tipo me alcanza a la velocidad del rayo
YO: ¡¿Y que quiere usted ahora?!- le bramo mientras el hombre me marca como un defensa de la selección española en la final del mundial.
JA: Solo quiero asegurarme de que esta usted bien.
YO. ¡Estupendamente!- apuro el paso pero el agente me sigue sin forzar apenas la zancada-¡Dame el móvil tia Bego!
JA: ¿Que va a hacer, mujer?- este señor agente me esta sacando de quicio- No pierda los nervios.
YO: ¡Llamar a los puñeteros bomberos!- ladro mientras sostengo su mirada de superioridad
JA: No es necesario- me retira el móvil y se lo da a tía Bego- Ya le he dicho que el fuego se autoextingue y en nada llegara la moto bomba con los efectivos necesarios- me dedica una sonrisa torcida mientras tia Bego lo observa admirada
TB: ¡Que hombre mas tranquilo!- suspira mientras yo solo pienso en arrancarle la cabeza
YO. Tranquilisimo...- barrunto mientras sigo viendo las llamaradas a espaldas del agente
JA: Tenga confianza señorita- y en un teatral gesto se vuelve a poner las gafas de sol- Pero si quiere usted llamar a alguien en alguna otra ocasión...-saca de su bolsillo una tarjeta que deposita en mi mano llena de mugre- Es mi teléfono personal- me suelta.
YO: ¿Eh?...
JA: Mi teléfono...-me aclara por si no lo pillo- Por si le apetece llamarme algún día.
...
...
¡¿EN SERIO?!
¡¡¿EN MITAD DE UN JODIDO INCENDIO?!!
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/05/2014)

19 comentarios:

  1. Hola Pérfida
    Lo cierto es que tras la última entrada pensaba/temía un fuego bien distinto.
    Por otra parte: si Joven Agente es JA, como suelen ir en parejas sería JA, JA y dado el tamaño del incendio se podría pensar en JA, JA, JA... que define bastante bien el carácter de tus entradas.
    Genial Canalla. Un saludo, Manu3l.

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    1. Hola Manu3l!!!
      Con lo mal que lo pase yo pensando en convertirme en una "moza a la plancha"
      Un besazo

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  2. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  3. JA no le daba demasiada importancia al incendio porque notaba más el fuego interno... Si es que levantas pasiones allá donde vayas. Ya nos pasarás el informe de los daños (y de JA, que seguro que sabremos más de él...). Besotes!!!

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    1. Hola Alter!
      No te creas... Pa mi que iba repartiendo tarjetas pa ver si con alguien habia suerte
      Un besote

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  4. Joder, me pasa a mi, y creo que ya le hubiera pegado por muy agente que fuera...
    ¿Y el fuego sabemos como empezó?, porque conociéndote algo de Murphy fijo.

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    1. Hola Asynjur!
      Yo a punto estuve, creeme
      Un besote

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  5. A mí una vez en Santo Domingo un funcionario del aeropuerto me dio su teléfono. Y se quedó esperando ahahahaha

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    1. Hola Opi!
      No esperaba menos...Pobre hombre
      Un besazo

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  6. el fuego lo inicio JA. empieza a hacer las maletas para salir pitando del ruralito, XDDDDDDDD

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    1. Hola little princess!
      Yo ya me creo cualquier cosa
      Un besote

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  7. Oye, pues sí que estaba tranquilo el hombre sí... Pero bueno, ¿se autoextinguió el fuego o te has quedado sin casa? Y lo más importante... ¿llamaste al guardia civil o no?
    Un beso!

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    1. Hola Naar!
      Mas tranquilo que si se hubiese comido un kilo de relajantes musculares!
      Un besazo

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  8. Comprende Pérfida que hay muchos que no pueden ligar en la biblioteca. Además, éstas situaciones tan estresantes unen mucho a la gente. El tipo lo sabe bien, por lo visto.
    Lo que no te pase a ti...

    ¡Un abrazo!

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    1. Hola lejosperocerca!
      Mujer...¡¡¡¿en un incendio?!!!
      UN besote

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  9. Pero hija, Perfi, ¿qué les das? ¿Y Furioso qué dice a todo esto...?

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    1. Hola Amaranta!
      Pues no se...les dare penita o algo...
      Besisimos

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  10. Ohhhhhhhh
    Buen post y que Dios nos libre de los incendios, que me dan terror.
    Besos y abrazos
    mar

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  11. Hola Pérfida
    Y porque te pillaron con el esmalte de uñas aún fresco, sino apagas el fuego dando una somanta con el uniforme de DonTranqui.
    Un saludo, Manu3l.

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