BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)

martes, 25 de julio de 2017

PF.191. ZANGANA


Mis queridos coleguitas: Si, lo admito, os he abandonado.
El caso es que me gustaría decir que últimamente soy una mujer súper enigmática por no desvelaros en este, nuestro foro, todos los desvelos de mi corazón, pero prefiero ahorrarme que os de un ataque de risa con semejante excusa porque de sobra sabéis que, a mi, lo que realmente  me pirra es cascar y contarlo todo, todito, todo...y más.

Así que os lo desvelo: me he vuelto una zángana.
Y que conste que lo suyo me ha costado porque soy, de por mi, una persona hiperactiva. Pero desde que todo el mundo se ha puesto así, en modo resistencia, como que me ha entrado una pereza y un desgano, que oye, ¡que no puedo más!, así que...
  1. Si mi jefe, anteriormente ex-novio, y hasta recientes fechas señor con el que acostumbraba a pernoctar, léase Furioso, se pone en modo Vengador, y decide que lo personal traspase a lo profesional, y mantenerme en el "ruralito" por sus "guevin" hasta que pida tregua... ¿que puedo hacer?
  2. Si mi querida prima Cadmia sufre, de repente y de manera continuada, un trastorno múltiple de personalidad  y cree que una relación a distancia es como un lastre que te lleva al infierno y encima no entiende que tu no veas su problema...¿que puedo hacer?
  3. Si mi amigo Perulete, languidece en un país con un clima subtropical, olvidándose que las personas normales se mudan de ropa interior al menos una vez al día, que no reciben clientes en bermudas y camisetas sin mangas , y que  no juegan al póquer con matones orientales que podrían arrancarle la cabeza a dentelladas...¿que puedo hacer?
  4. Si mi querido padre, decidido por fin a pasar de estado líquido a gaseoso, es decir de canalla soltero a canalla casado, hinca la rodilla, es aceptado, y después en una singular conexión cerebral digna de una ameba se le va la cabeza y acepta que le monten, en breve, una despedida de soltero en cierta ciudad donde "Lo que pasa en la ciudad se queda en la ciudad" y es del todo evidente que va a terminar en tragedia  griega...¿que puedo hacer?
  5. Si mi querida tía Bego se compra una base de maquillaje milagrosa, paga un potosí y parte del otro, se la extiende por todo el careto y le sale una reacción alérgica que podrían confundirla con Freddie Krueguer y se pone en modo dramático total, con lloros, inmolación y todas es cosas... ¿que puedo hacer?
  6. Y si Señor Jefe me llama desde Australia Centro, con una novedosa proposición laboral, en un destino exótico, y con un trabajo diferente....y todo lo anteriormente citado sólo son problemas...Decidme, coleguitas... ¿que puedo hacer?
.
¿Decido?
¿Que decido?
 ¿O sigo en modo zángana?
...
...
...
Y creíais que iba a ser fácil...
Si es que hay que joderse ¿eh?

(Publicada el 18/10/2013)

13 comentarios:

  1. Tía, tú hazle caso a Señor Jefe, que con él las cosas te iban mejor. Es hora de ser un poco egoísta y pasar de todo

    ResponderEliminar
  2. Hola Pérfida
    ¿Y qué son esos seis puntos para una Zángana Enigmática con tendencia a largar tó? Ni aunque fuesen seis puntos de sutura.
    Me da la impresión de que decidas lo que decidas siempre terminarás arrepintiéndote o sea que ríete mientras tanto.
    Un saludo. Manu3l.

    ResponderEliminar
  3. Yo me iría far away con el señor jefe y te digo por experiencia propia que en otro país siendo extranjera se liga mogollón así que seguro que encuentras al Clark Kent que de verdad te merece y que le den al mierda del Furioso.

    ResponderEliminar
  4. Pues di que síiiii. Iniciemos una nueva era en el blog... Besotes!!!

    ResponderEliminar
  5. Que qué puedes hacer, so loca? Pues la maleta! Claro!
    Un besazo guapaa :D

    ResponderEliminar
  6. Australia Centro... va a pasar del ruralito al continente ruralito jajajaja

    ResponderEliminar
  7. Ay Diosito que Il Canalla se nos casaaaaaaaa!!!!!!!!!!

    Ahora la opinión sobre el trabajo...

    Bueno, mi corazoncito romántico dice a gritos: Yo que tú llamaba a Furioso, le decía lo del curro, aceptaba después el curro y una vez con el contrato en la mano le mandaba a Furioso la dirección (por si acaso, una que es muy débil).

    Mi corazoncito de mujer moderna que todo lo puede dice: liate la manta a la cabeza, vete a Australia y que salga el sol por Antequera ( o por Nueva Zelanda, que para el caso es lo mismo).

    En cualquier caso. ¡Ve pa' Australia Pérfida!

    ResponderEliminar
  8. Carretera y manta con la maleta pál destino exotico.

    ResponderEliminar
  9. A ver, nena, ¿qué es lo que hay que pensarse? En Australia hay Internet, ¿no? ¿Pues entonces?

    ResponderEliminar
  10. Decidas lo que decidas, espérate un poquito que ahora hay algunos "problemillas" por tierras australianas y sólo faltaba que te echaran a ti la culpa!! jajaja.
    Prepara la maleta, una carta de despedida para Furioso (con la dirección de tus antípodas) y verás cómo corre para allá! que se piensa que en Ruralito te tiene controlada, pero allí lejos con los aborígenas y los canguros... a saber! ;-)
    Suerrrrte y no seas tan "zángana" y cuéntanos cosas más a menudo.
    Baby

    ResponderEliminar
  11. en cuanto a las primeras cinco preguntas, la respuesta es nada... así que mejor seguir en modo zángana...
    en cuanto a la sexta... ahí me tengo que callar que anoche me dijo mi amor que estoy mas mona calladita y que deje de ir dando consejos a los demás... así que callo, pero cuando decidas, si es que no lo has decidido ya, cuéntalo, que he prometido no dar consejos, pero no dejar de ser cotilla...
    besos!!

    ResponderEliminar
  12. Hola, guapa.

    Te leo y nunca comento, pero me recuerdas tanto a mí hace no tanto...
    Si te sirve, haz lo que quieras con el trabajito en el quinto carajal, pero no dejes cerrar en falso las historias que te duelen.

    Si hace falta cirugía, sea.
    Si hace falta una linda sutura, sea.

    Pero afronta. Y cierra. O no cierres, pero no dejes pudrirse la cosa. Duele.

    Y hagas lo que hagas... ponte bragas.
    Lucha por lo que realmente quieres. Sabes lo que quieres, lo tienes muuuy claro.

    Beso. Suerte. Valor.

    ResponderEliminar
  13. Hola, esto...yo pasaba por aquí, pues tengo la costumbre de escrutar blogs ajenos, pero te invito a que nos visites http://julianin-julianadas.blogspot.com.es/.

    Por otro lado tus cinco dilemas parecen simples ( pero claro, siendo yo varon, es cosa normal);
    1.- cambia de trabajo o bien liate con el jefe de tu ex, es decir el jefe de tu jefe, aunque el procedimiento es distinto, la solución final es la misma.

    2.-El problema no existe, obviamente, TU problema es tu amiga, por tanto sacala de fiesta y que conozca a alguien que le haga olvidar el problema.

    3.- ¿quizás Perulete sea feliz asi? ¿por que cambiarlo?

    4.- Tu querida tia Bego debe poner una reclamación, sin duda. Si estuviéramos en USA además se forraría.

    5.- Deja que tu padre ya es mayorcito y si quiere casarse, sus motivos tendrá, sobre la despedida de soltero jejejejeje...si me lleva voy de escolta, prometo portarme bien.

    Un saludo.

    ResponderEliminar