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sábado, 10 de junio de 2017

PF.146. (A 5)... THE FINAL COUNTDOWN



Como la mayoría de vosotros ya sabéis, en mi familia nunca se hacen las cosas porque si, por cariño, porque hoy es hoy o por desprendimiento...Aquí siempre, y digo siempre, nadie mueve un dedo sin el conocido chantaje emocional de por medio. Y mi tío Julian no iba a ser menos, ¡¡no vaya a ser que se sienta excluido del grupo familiar!! 
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Así que no se de que me espanto cuando me hace llamar a su despacho y , sorprendentemente, comienza la conversación sin ningún matiz profesional
TJ:¡Pero hay que ver que guapa estás hoy Pérfida!- ¡Uy! Aquí se cuece algo...- ¡¡Quien me lo iba a decir a mi la primera vez que te vi!!-suspira y baja la voz con complicidad- Eras tan pequeña y arrugada que parecías una nuez...-Y ahí va con todo el equipo- ¿Te he dicho alguna vez que fui yo a la primera persona que viste cuando abriste los ojos?- me sonríe de oreja a oreja y un escalofrío de aprensión me recorre de arriba a abajo, este me va a pedir algo serio...-¡¿Y también  que corte tu cordón umbilical?!
YO: Si claro...- le sonrío intentando disimular una mueca- Mi padre, Il Canalla, se desmayó, en el paritorio y la enfermera te llevo a ti en su lugar...
TJ: Si...- se ríe- Tu abuela estaba en el baño con tu tía Bego que estaba embarazada de Cadmia y tenía nauseas todo el rato- me guiña un ojo- Yo era el único que estaba en la sala de espera...-se le escapa otra sonrisa- ¡y me liaron!
YO: Ya...- ¡ayayayay! que mal rollito me está dando...
TJ: ¿Sabes? - me acaricia una mejilla y ahora estoy segura de que me va a pedir un riñón, un pulmón , un cacho de hígado....o directamente que inmole mi vida en sacrificio- Has sido al único bebe que he visto nacer...
YO: (Trago saliva) Pues eso si que no lo sabía...- se me cierra el estómago de puro pánico.
TJ: Pues si. Ya sabes que llegué tarde al parto de Cadmia y cuando nació Furioso no se estilaba eso de que los padres entrasen en el paritorio- se encogió de hombros- Además su madre, que en paz esté, me hubiese matado antes de dejarme estar presente- se ríe- Cuando lo vi por primera vez ya venía lavado, perfumado y cejijunto...
YO: Muy propio de él- gruño sin poder evitarlo
TJ: Si...- sonríe con un poco de ¿pena?-...Es un chico duro...
YO: Ya...- y trato de no perder la calma para ver donde va a acabar todo esto.
TJ: De hecho, si el estuviese bien- me mira con intención- no tendría que pedirte a ti esto...-Tiemblo solo de pensar que es lo que va a salir por esa bocaza
YO: Dime...
TJ: Te he trasladado a Productos Primarios- me mira muy serio.
YO:¡¡¡¿Has sido tu?!!!- estoy pasmada
TJ: Si claro- me mira confuso- ¿Quien iba a ser si no?
YO: Furioso...- veo que me mira extrañado y me excuso- ...Siempre está mandándome a sitios raros...
TJ: ¡Que bobada!- suspira- ¡¡Si por el fuese estarías todo el rato en la quinta planta rodeada de todos esos chupatintas de la edad de los brontosaurios!!- me espeta aburrido- ¡¡Yo espero más de ti!!¡¡Ya le he explicado cien veces que de escasa ayuda vas a serle en la empresa si te tiene sentada y encerrada en un despacho a cal y canto!!- se enciende y acaba suspirando exasperado - ¡El ya ha pasado por esto y no se porque no entiende que tu también tienes que hacerlo! 
YO: ¿Hacer el que?- pregunto cada vez mas confundida y con el vello de la nuca erizado
TJ: Para saber como funcionan las cosas hay que trabajar en esas cosas- me mira con intención- ¿entiendes?
YO: Si bueno...- me recorre un escalofrío de arriba a abajo- ¿A que te refieres exactamente?
TJ: Tengo planes para ti-¡Hala la hostia!¡Y yo sin saberlo!- Y te voy a mandar a mi casa a aprender todos los detalles de un negocio concreto.
YO: ¿A tu casa?- un bloque de hielo se me clava en el estómago- ¿De que casa me hablas exactamente?
TJ: De la mía...- suspira- La de mis padres....- me señala y al ver mi cara de estupefacción me aclara- ¡De donde salio todo esto!- hace un gesto como rodeando todo su despacho- Quiero que vayas al pueblo, te instales e investigues como está todo aquello...- empiezo a sentirme mal - Tengo intención de que se haga una gran reforma en la casa e invertir de nuevo en el sector agrícola y ganadero. En tiempos de crisis hay que apostar por lo primario....
YO:Cuando dices agrícola y ganadero...- lo interrumpo mientras trago saliva tratando de no ahogarme- ¿de que hablas exactamente?
TJ: ¡Vacas!- ¡Oh no!Odio los lácteos, y las granjas, y creo que también las vacas, y el campo...y....¡Dios mío voy a llorar!- Los medios están obsoletos y la producción es muy baja- saca un cartapacio de un palmo de grosor y lo pone en  mis rodillas- Si sacas esto adelante- me mira muy formal- Prometo tomarte en el futuro muy en serio- ¡Ay madre!¡Me quiero morir!.... ¿Y que digo ahora?...¡Diosito de mi vida¡¡¿Porque yo?!!!¡¡Si lo más cerca que he estado de una vaca es de la del chocolate Milka de Suchard!!
YO: (Balbuceo y busco una excusa a la velocidad de la luz) ¿Y que pasa con Señor Jefe?Tengo un contrato
TJ: Ya se nos ocurrirá algo- y si el lo dice, me consta,  es porque ya se ha ocupado
YO: Ya...- suspiro- ¿Me lo puedo pensar?- mi tío disimula una mueca de disgusto y se me queda mirando muy serio
TJ: Empiezas el lunes Pérfida...Y no es negociable- se encoge de hombros y palmea la carpeta- Puedes llevarte uno de los coches. Las llaves y la documentación te la dará don Matías en el pueblo- señala de nuevo la carpeta- Yo de ti empezaría a estudiarme todo eso...- intento cerrar la boca de la impresión pero no puedo- Y Pérfida- me señala- ¡estoy seguro de que puedes hacerlo!-¡Eso!¡Que no falte el chantaje emocional!¡No vaya a ser que me relaje un poco con todo esto!
...
...
...
¡¡¡Lo que me faltaba!!!
¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!



(Publicada el 27/08/2012)


8 comentarios:

  1. Dios que sorpresa.... Pensando que había sido Furioso y resulta que Tio Julián ha sido el artífice del traslado... :-(

    Pues eso supone una "disculpa" modo de visita al hospital para despedirte y decirle que ya lo sabes todo...

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  2. Hola Pérfida

    Desde luego no se puede decir que Tío Julian ande escaso de asociación de ideas, te habla de tus primeros pasos para mandarte donde la empresa dio sus primeros pasos.
    ¡Pues ná, a modernizar el campo! Y, vuelvo a decirte, si puedes bañarte con Shark también puedes hacer que una vaca de leche merengada.
    Ánimo, Canalla... y a por ello. Un saludo, Manu3l.

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  3. Ayyyy, así que era Tío Julián el que estaba detrás de todo esto... Tienes que habar con Furioso, a ver si te echa un cable. Sobórnalo con palomitas de colores (y de paso averiguas qué ha pasado con la Fashion). Si es que hay muchos frentes abiertos y yo estoy en un sinvivir!!! Besos.

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  4. Si es que algunos las matan callando, el pobre de Furioso no era el que te mandaba de arriba para abajo, es el que se empeñaba en que llevases un GPS para que no te perdieras y tenerte controlada, jajaja, si va a ser que donde lo pintas tan fiero solo va a estar enamorado?, gulps, me voy que me estás mirando muy, pero que muy mal, ciao!!!, miles de besossssssssssssss

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  5. Después de haber intentado matarlo con un cuchillo de plástico, el pobre se merece una disculpilla...
    Tranquila Perfida si has podido con un tiburón seguro que puedes con unas cuantas vacas, y ya que estás aprovechas y ordeñas una, una nueva experiencia en tu vida.. jaja

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  6. Todos aquí echándole la culpa al pobre Furioso y resulta que era tu tío Julián el cerebro de la operación... ups!

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  7. Hola Pérfida
    Ahora que lo pienso; tú con tu fainalcaundoun y resulta que Tío Julian te tenía preparada su de-biginin'marchin'.
    Eres una valiente, a mi alguien me empieza hablando de mi cordón umbilical y me falta pista pa'salir por piernas.
    Un saludo, Manu3l.

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  8. Al final ha resultado ser tu tío Julián! Y tú echándole la culpa al "pobre" Furioso... Pues anda que tu tío...
    Besotes!!!

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