BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

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(Y PARA LOS MAS CURIOSOS AQUI, EN ESTAS PESTAÑAS DE ABAJO, ESTAN ENLAZADOS TODOS LOS POST ... NO VALE REIRSE...)

domingo, 25 de junio de 2017

PF.161. GRUPOS DE WHATSAPP



Os envidio profundamente.
Si.
Especialmente a todas aquellas de vosotras que amanecéis con la piel tersa, un ligero rubor en las mejillas, y una voluminosa melena digna de Gisele Bundchen en el desfile de Victoria's Secret . Porque yo, cuando resucito  después de una noche de fiesta, a lo más que me parezco es a un oso panda vestido con un pijama de franela.
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IC: Vaya por Dios...- murmura con pena meneando la cabeza mi padre, Il Canalla, al verme salir de mi cuarto de la infancia arrastrando las zapatillas- Se te ha vuelto a olvidar eso que usáis vosotras...- menea las manos delante de su cara buscando las palabras- ¡si!- insiste ante mi cara de apatía-...¡eso que usáis para quitaros las pinturas esas de la cara!...
YO: No se me ha olvidado..- suspiro en busca de algún liquido que ingerir en la nevera y le aclaro al ver su cara de susto- Me desmaquille anoche.
IC: ¡¿En serio?!-parpadea incrédulo y resopla -¡Vaya por Dios!...- vuelve a gruñir mientras revuelve en un cajón y va sacando en riguroso orden una serie de medicamentos mientras los anuncia teatralmente -¡Aspirina!...-pone una caja en el mostrador -¡Gelocatil!...-lo deposita en la encimera después de un aspaviento- ¡Ibuprofeno!...-brama con voz de locutor de radio y de repente se  detiene en seco en medio de una repentina iluminación - ¡¿Un Bloody Mary?!-  y me aparta sin contemplaciones en su decidido avance al frigorífico.
YO: ¿Un zumo de naranja?- pregunto sentándome en la mesa mientras me alcanzo una de sus tostadas y me sirvo un café con leche.
IC: ¿Seguro?- me mira bastante decepcionado- ¿Crees que con eso tendrás suficiente?- asiento- Bueno, entonces también unos huevos revueltos- voy a protestar y se muestra inflexible- Si es una resaca media, te irán bien los huevos revueltos- saca una sartén y la pone a calentar mientras mete un par de naranjas en el exprimidor- ¿Te duele la cabeza?
YO: No- suspiro- la verdad es que no- me encojo de hombros- Estoy cansada pero me encuentro bien.
IC: Ya...- suspira y rompe un par de huevos- ¿Cuantas copas?- bate los huevos muy profesionalmente mientras me vigila de reojo
YO: No se...- suspiro- Dos y media...- hago memoria- La tercera la deje a medias- le aclaro y me estudia con detenimiento mientras vuelca los huevos en la sartén.
IC: ¿Y en la cena?- mezcla los huevos con la espumadera y me guiña un ojo mientras les echa pimienta que sabe que me pirra.
YO: Agua- le aclaro ante su incredulidad- Si va a haber copas nunca tomo vino.
IC: Ya...- saca los huevos revueltos y me los sirve en un plato- O sea, que has sido una chica responsable...
YO: Pues claro padre...- le doy un beso cuando se acerca con el plato a la mesa- Yo siempre soy responsable ¿recuerdas?- me jacto muy ufana.
IC: Eso es lo triste...- menea la cabeza con pena
YO: ¿Porque dices eso?- me trago una porción de huevos y los señalo - ¡Están que se salen!
IC: Gracias...- se vuelve a la meseta y me acerca el zumo
YO: ¡¿Que porque dices eso?! - insisto con la boca llena mientras se repantiga en la silla de al lado
IC: Bueno...- resopla y extiende un periódico ante el- Me pregunto entonces, por que una chica como tú, tan responsable...- me guiña un ojo desde detrás del periódico y un hormigueo de intranquilidad me recorre las palmas de las manos-... tan dueña de si misma y de la ingesta de alcohol en una noche de fiesta...- se interrumpe y me mira muy lentamente- ...¿que hacía morreándose como una adolescente en medio de la calle?- enrojezco de indignación y a punto estoy de escupir todo lo que tengo en la boca- Con una persona con la que no se lleva especialmente bien, si no que, además, está comprometida con otra.- enarca la cerca en espera de una respuesta pero se me ha ido la vida del cuerpo- ¿Y bien?- insiste
YO.¡¡¡¿Morreandome?!!!- escupo indignada a punto de darme los siete males
IC: (Insiste con su más moderado tono de voz) Morreandote como una adolescente...Si... (Pa los nuevos leer: SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO)
YO:¡ Esto!...¡Yo!...- la rabia me atraganta y no consigo soltar otra cosa
IC: O sea que es verdad...- Il Canalla se acerca a mi y me pasa el brazo por los hombros y me acerca hacia el con un suspiro- ¿Ves? Eso es lo triste...- me da un beso en la frente- ¿Querías hacerlo?- pero suena más a afirmación que a pregunta y a mi no me sale que decir- Bueno cariño, no hace falta que me digas nada si no quieres- me suelta y vuelve a su periódico
YO: ¿Como te has enterado?- suelto al cabo de un rato cuando ya he terminado el desayuno y el lleva enfrascado en el crucigrama un buen rato
IC: ¿El que?- suspira Il Canalla haciendo a un lado la prensa
YO: Lo del morreo con Furioso
IC: Bueno...- me sonríe - Si no lo hubiese deducido por el hecho de que ese chico ha llamado a casa tres veces en lo que va de mañana...
YO: ¿Ha llamado Furioso?- pregunto atónita
IC: Si- me mira impasible- Le he dicho que no estarías disponible hasta dentro de un par de horas como muy pronto- me mira con suficiencia- ¡Y si te digo la verdad, si hoy no le dieses entradilla le estaría bien empleado!
YO: ¡Pero papá!- protesto intentando que no se me escape la risa
IC: Y no es solo mi opinión- me aclara muy ufano- Lo he comentado en nuestro grupo de Whatsapp, y todos estamos de acuerdo- se me hiela la sangre
YO: ¿De que grupo de Whatsapp estas hablando?- arrastro las palabras sospechando lo que me espera
IC: ¡Pues el que ha creado Perulete!- me suelta todo ufano y me muestra el I-phone- Lo ha titulado el "Morreo de Perfida"- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡nomelopuedocree rnomelopuedocreer nomelopuedocreer!!!!!!!!!!!
YO: ¡¡¿Pero de que vais?!!
IC: Bueno- se defiende- Somo solo personas que te queremos y nos morimos por saber que es lo que está pasando contigo y ese ...- de repente se le quita la expresión de broma y añade- ...Por si hay que ofrecerle unas hostias o algo
YO:¡¡PAPA!!
IC: Bueno..- se encoge de hombros- Es un decir...- señala el móvil - Solo estamos en el grupo personas que te queremos- se aturulla al ver mi cara de furia- Perulete, Zarpón, Il Canario, John-John, Señor Trauma...
YO.¡¡¡¿SEÑOR TRAUMA?!!!
IC. ¡Tranquila cariño!- intenta sosegarme- ¡Tu madre no sabe absolutamente nada!
YO: ¡¿Pues no se porque?!- hiervo de mala hostia- ¡Ah si! Porque probablemente y con toda la razón..¡¡¡OS MATA!!!
...
...
...
¡¡¡GRUPO DE WHATSAPP!!!
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 19/12/2012)