BIENVENIDOS



¡WELCOME! Y MIL GRACIAS POR HACERME UNA VISITA EN ESTE LADO DE LA REALIDAD

YA SABEIS QUE TODOS LOS DIAS OS NARRO PUNTUALMENTE TODAS MIS PENAS.
Y SI. YA SE QUE A MI COSTA OS PARTIS DE LA RISA

ASI QUE, BIENVENIDOS A VUESTRA CASA..¡PASEN Y LEAN!

martes, 25 de abril de 2017

PF.100. EL CHULO BASTARDO



No siento el culo.
Si. Lo sé. Hubieseis preferido que os hubiera felicitado las fiestas.
Lo siento pero no puedo centrarme ahora mismo en esas nimiedades.
Hace doce horas que no me siento el culo y que me cuelga triste e inerte al final de la espalda. Y me diréis : "¿porque no pruebas a reanimártelo?"...
Creedme, me lo he pellizcado,palmeado, y hasta le he dado un soberano pinchazo..¡y nada! Ahí lo tengo como un apéndice inútil del resto del cuerpo..¡¡vamos!! ¡¡¡que ya no se si es mío o de otra persona!!!
.
¡¡¡Y toda la culpa la tiene Maribel "La Becaria"!!!
A Maribel se le revolucionaron las hormonas en cuanto "El Chulo Bastardo" puso un pie en la cena de empresa como si acabase de bajar de un helicóptero proveniente del Círculo Polar Ártico: pelo revuelto, barba de tres días y ese estudiado aspecto casual de quien combina el estilismo "granjero" con unos zapatos de Prada. Sonríe torcido como si le costase un esfuerzo, y cuando habla, lo hace despacio como si rebuscase las palabras mientras te mira así, como en modo intenso. El Chulo es tan chulo que se cree el amo del universo. Se codea con los jefes, se hace palmas con los otros técnicos, mira socarrón a las secretarias y se hace el difícil mientras se lo disputan los subalternos. Como hace trabajo de campo, El Chulo, no está en la oficina casi nunca y los que están en los escritorios escuchan sus aventuras como si en vez de un tipo normal fuese alguna clase de guerrero intergaláctico.
.
"El Chulo Bastardo" me guarda las distancias.
Eso se debe únicamente a que soy la única que sabe que su chulería no es legítima, y que aún le recuerdo con ortodoncia, espinillas y gafas de culo de vaso, como un común mortal, cuando aún estábamos estudiando.
Y esa información no le hace sentirse muy a gusto conmigo (bueno, eso y que tengo fotos). Aún así me saluda y lanza una sonrisa cegadora a Maribel cuando se la presento y ella no puede disimular la emoción que le provoca el fulano.
.
Maribel se transforma en lo que podríamos pasar a denominar una "presa fácil". Cae rendidamente enamorada con el primer parpadeo. La cena se convierte en un suplicio de "me mira"..."¡ay!..no me mira"..."¡¡¿me está mirando?!!"..."¡ay!¡me mira!¡me mira!¡me mira"...que hace que considere seriamente partirle la cabeza con un plato.
Ella, "la presa fácil", estudia las posibilidades de acercarse al objetivo. Medita en voz alta si pasar por su mesa a saludar, si llevarle un sobre al tipo de al lado, si esperar a que sirvan los postres, si circunvalar la ribera de las mesas....pero puestos a dedicarse a una ribera, lo que de hecho hace es.... ¡¡¡lanzarse al Ribera del Duero!!! A los postres, por si alguien todavía duda, estaba contundentemente pimplada..
Y si. El aire huele la tragedia....a vinazo...¡ y a mousse de chocolate!
.
Antes del café, un imprudente Chulo, decide ir al cuarto de baño.
Maribel, observando esta oportunidad perfecta , no quiso pasarla por alto. Con resolución y un bamboleante caminar que para sí querría cualquier paquidermo, se lanza en su persecución camino de los baños. La total ausencia de reflejos y el piso deslizante hicieron el resto. Maribel impacta contra  El Chulo  con el impulso y la potencia de cualquier jugador de rugby americano. El Chulo sale despedido precipitándose contra una columna, (que sorprendentemente permanece en su sitio), e impacta con un golpe seco que duele solo con mirarlo. Cae al suelo, gime....¡¡¡¡y empieza a llorar como una auténtica nenaza!!!!
Mientras, una desconcertada Maribel, se palpa el hombro mientras su cara comienza a contraerse en lo que solo puede convertirse en una arcada.
Salgo despedida de mi silla intentando batir el récord mundial de velocidad...¡¡¡pero llego tarde!!! El contenido del estómago de Maribel reposa sobre la pernera del pantalón del "Chulo Bastardo" que ahora berrea aún más alto. 
Se ha formado un corrillo. El médico de la empresa se acerca con cara de asco y me señala el angulo rarisimo que tiene la clavícula de "El Chulo"....
¡¡Y efectivamente mis queridos coleguitas!!............¡¡ Hubo que operarlo!!
.
¿Y que tendrá que ver todo esto con la temperatura de mi culo querréis saber?
Pues nada. La Dirección de la Empresa se ha mostrado profundamente consternada con la situación personal de "El Chulo Bastardo" justo ahora cuando estaba a punto de finalizar la ejecución de un proyecto cuyo plazo acaba en Fin de Año. La Dirección se muestra preocupada, y /o solidarizada con aquellos técnicos de campo que están disfrutando de sus vacaciones, de sus bajas por enfermedad, o de sus repentinos ataques de ébola que les impiden sustituirlo.
FS: Como privar a tan grandes colaboradores de sus Fiestas Navideñas, hombres y mujeres que se pasan la mayor parte del año fuera de sus hogares-..¡¡¡y un cojón!! Furioso... ¡¡y un cojón!!... ¡¡que te veo venir!!
TJ: ¡¿Y que podemos hacer?!- pregunta agobiado mi tío Julián- Que vaya Ramirez. Ofrecele una buena prima y que se lleve a su familia si quiere - ¡eso!¡eso!
FS: No creo que sea viable- me mira con tanta intención que me entran ganas de hacerle sangre - Pero ¿sabes?- me señala - Podría ir Pérfida, ya lo ha hecho antes- parpadea como si esto no fuera con él - además para Pérfida no es un problema no estar en Navidades
YO: Bueno...eso lo dirás tu... - ¡¡cabrón!!... ¡¡¡¡cabróncabróncabrón!!!
FS: Vaya...- me mira con tanta intensidad que me da un escalofrío- Ahora, de repente,  me hablas...
YO: ¡Yo nunca he dejado de hablarte! - Bien, ya lo he conseguido, la Furia en Mayusculas lo traspasa, "aur revoir vacaciones de Navidad"....
FS: Bien,está decidido, irá Pérfida - le echo una mirada suplicante a mi tío pero está tan contento que tengo que aguantarme....- Si no recuerdo mal hace dos o tres navidades estabas en algún lugar de Asia, así que no te importará si te tienes que perder estas...- me fulmina con la mirada animándome a contradecirle.
YO: ¡¡¡¿A mi que me va a importar?!!!- antes muerta que este tipo crea que me importa nada de lo que diga o haga....- ¡¡De mil amores que voy!!- le aseguro a mi tío- ¡Muchisimas gracias por la oportunidad!- le espeto a Furioso que me mira bastante desconfiado y solo por jorobar añado - ¡Prometo intentar no cagarla!

Así que aquí me tenéis, con el culo frío y  mi orgullo intacto, sustituyendo al "Chulo Bastardo" al Norte de ningún sitio y al Sur de ninguna parte, con una temperatura media de cinco bajo cero.
Hace tantísimo frío que llevo puesta a la vez  toda la ropa de mi maleta, con lo cual:
a) No me muevo
b) Ya no tengo ropa limpia.
¡¡¡ Y encima dicen que para el jueves el churri del tiempo ha dicho que cae tremenda nevada!!!
...
Lo único positivo es que la señora de mi pensión ya me ha invitado a la Cena de Nochebuena por si me quedo atrapada....
....
Y sabéis en lo único en lo que pienso todo el rato...
¡¡¡En quien es en realidad El Chulo Bastardo!!!
...
...
...
¡¡¡Si es que hay que joderse!!!


(Publicada el 20/12/2011)