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viernes, 28 de julio de 2017

PF.194. MOMENTOS TRASCENDENTES (I)



La vida es eso que discurre en esos lugares en gris que aparecen entre medias de los momentos trascendentes.
Supuestamente, claro.
Pero vayamos al lío y definamos esos momentos con trascendencia.
No es fácil, mis queridos coleguitas, porque los momentos trascendentes no se miden ni se pesan, y son tanto cuanto más importantes dependiendo del receptor que los perciba.  Por ejemplo:
Mientras para unos, un momento trascendente es encontrar al amor de su vida y fundirse en un abrazo emocionado mientras la música de violines sube "in crescendo", "pa" otros, es encontrar el Deliplus Manos ( u otro producto similar), de escandalosa oferta. 
Mientras unos se fustigan en medio del páramo intelectual y sensitivo de no encontrar una vocación en la que volcar su genio creativo, "pa" otros, encontrar un premio en una tapa de yogur lo catapulta a un singular momento de exaltación que colgará en cualquier red social a su disposición para compartir su minuto de gloria.
Mientras para unos su mundo se transforma en el momento de dar la vida a otro ser y volcarse en esa criatura con mayor pasión que en la vida propia, pa otros, la pasión por uno mismo se les desborda con cualquier pequeño cumplido que les dedique un desconocido, un despistado amigo, o la madre propia.
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Y lo que yo me pregunto es: 
¿Acaso la calidad del momento trascendente es directamente proporcional a la intensidad del sentimiento posterior?
¿Acaso la calidad del momento trascendente es suficiente para que el páramo gris de cargas, obligaciones y frustraciones diarias, carezcan de importancia aun envueltas en el calor sanador de su influencia? Y lo que es más, ¿aunque pasen años y "añares" entre un momento y otro?
¿Acaso es preferible un gran momento trascendente que muchos pequeños que nos entretengan lo suficiente para no pensar en el agotador calvario que se vive entre ellos?
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Esto, y  mucho mas, pasaremos a analizar con el siguiente caso práctico.

Para el siguiente experimento voy a necesitar un padre cuya inteligencia emocional se haya congelado en los dieciséis años, una posible madrastra que aún no se haya catado que la inteligencia emocional de su prometido se haya quedado en los dieciséis años, una hija (yo misma) que no recuerde peor edad emocional que la de los dieciséis años, un sótano lleno de confeti rosa, y lo que, en términos coloquiales, llamaremos "una corista".
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Y ahí me tenéis, un martes cualquiera a las cinco y media de la tarde, descendiendo los escalones que llevan al sótano de cierto local que ya de por si me produjo un escalofrío al entrar, incrementado por los espejos,  la tarima de espectáculos, las barras de equilibrio y ciertas jaulas colgadas sin ninguna discreción en mitad de la zona de mesas en donde intuyo que mas que merendolas se servirán copazos de dudosa procedencia, mientras continuo descendiendo detrás de una señorita cuyo trasero solo se separa de la temperatura ambiente por una minúscula falda transparente de redecilla.

SC: Pues ahí los tiene "mi amol"- me suelta la individua con todo su desparpajo - Bien "recosiditos", y eso que ya se les dio la "explicasion" de que tenían que "desalojarse" al "amaneser".-parpadea en medio de un océano de eye liner-  Pero "mijita", ¡no se valen por ellos!- la mujer se vuelve hacia mi como un ciclón enfatizando la expresión hasta casi salirsele los ojos de las órbitas- Y ahorita vendrá el patrón, y como se los encuentre hay tendidos ...¡se los corre!- se santiguó a la velocidad de la luz- Menos mal que el "papito" del pelo "tisnao" recordó su numero del celular...- señaló al interfecto, un arrugado señor Trauma, mi padrastro, completamente derrumbado sobre un taburete en medio de un lecho de confeti rosa dormido como una piedra.
A escasos diez metros, tumbado boca arriba sobre dos mesas, con una boa de plumas rosa cruzándole el pecho y toda la camisa abierta descansaba un inerte Señor Neurocirujano, mi padrino, roncando como una morsa. Al fondo del local, con un brazo rodeando un cojín y con la otra mano aferrando una botella de Wild Turkey, sudando como un pollo con la chupa de esquiar puesta, se encontraba un inconsciente John-John a medio camino entre el vómito y la siesta. A continuación, dos anónimos desconocidos, ambos bien cocidos, con el rodapie de la barra como almohada, y por último, despatarrado boca abajo en el suelo, con una banda cruzandole la espalda con la leyenda en donde ,para mi vergüenza, se lee "Yo Novio,Yo Follo" (todo muy maduro, lo se), se encontraban los restos mortales de mi señor padre...¡Uy!¡Que no!¡Que no ha habido suerte!¡Que el tío todavía respira! Noto como la ira crece y se alimenta en mi pecho como una explosión de magma hirviendo y no puedo controlar los rugidos que salen de mi boca.

YO:¡¿PERO QUE COJONES ES TODO ESTO?!- bramo sin obtener ni una mínima respuesta- ¡¡¿ME QUERÉIS EXPLICAR QUE COÑO ESTÁIS HACIENDO AQUÍ?!
SN: Chissss....-balbucea Señor Neurocirujano desde su mesa- Un poquito de silencio...
YO:¡¿UN POQUITO DE SILENCIO?!-avanzo hasta él y trato de moverlo sin éxito de un empellón-ME HACÉIS PASAR LA VERGÜENZA DE VENIR HASTA AQUÍ...-me atraganto de solo pensarlo- ¡¡¡¿Y ENCIMA TENÉIS LOS HUEVOS DE PEDIRME SILENCIO?!!!
SC:. ¡¿"Vergüensa"?!- interviene la señorita corista toda indignada a mi lado- "Verguensa" ninguna, ¡esto es un local bien "desente"!- clavo mi mirada en su redecilla transparente que muestra a todo color el frente de su tanga roja y suelta un bufido resabiado mientras me tiende un papel- ¡"Verguensa" debería darle esta cuenta!...- leo durante una centésima de segundo el importe reflejado y casi pierdo el habla.
YO:¡¡¡PERO ESTO ES UN ROBO!!!- aúllo mientras la señorita me mira con suficiencia cuando repaso la cuenta incrédula- ¡¡¡PERO VIRGEN SANTA!!!¡¡¡ SI SOLO SON COPAS!!!- no me contengo y me vuelvo hacia ellos en un puro grito- ¡¡PERO SOIS IDIOTAS O OS ENTRENÁIS PARA UNA OLIMPIADA!!- noto que me falta el aire- SI QUERÍAIS BEBER ¡COÑO!¡¡¡ HACEDLO EN CASA!!!-repaso la cuenta y se me nubla la vista- ¡¡POR CRISTO BENDITO!!!¡¡ESTO ES UNA ESTAFA!!
SC: Le repito "miamol" que esto es un local "bien desente"-suspira la señorita corista mientras se remenea toda a la vez habla -Aquí solo "hasemos shous" "mijita", de primera "calidas" ,¡puritita "dansa"! Todas las "girls" son "dansers" tituladas, que "realisan" coreografias de gran dificultad -se indigna ante mi expresión incrédula- Los "tragos" son caros porque disfrutan de un gran "shou"-me espeta toda digna- ¡No se yo a que viene tanto sulfuro ni  tanto "bochinche"!¡Esto es arte "miamol"!¡O que se ha creído!
YO: ¡¡SEÑORA!!- me revuelvo hacia ella hecha una hiena-¡QUE LE ESTOY VIENDO LAS BRAGAS!¡COÑO!- me mira enarcando una ceja con cierta suficiencia y extiende la mano con impaciencia- ¡AH NO! ¡YO NO PAGO ESTO NI DE COÑA!-me acerco a grandes pasos a mi padre y lo meneo con un pie-¡¡¡DES-PIER-TA!!!-un alborotado gruñido colectivo rezumba en mi contra-¡¡QUE DESPIERTES COÑO!!- me sulfuro y berreo a voz en grito- ¡¡¡DESPERTAD DE UNA SANTA VEZ OS DIGO!!!
STy IC: ¡Esa boooooca Peeerfida!- gruñen mi padre y padrastro a dúo mientras tratan de resucitar de su lecho de confeti rosa
YO: ¡QUE BOCA NI QUE BOCA!-pego un pisotón enrabiado en el suelo-¡QUE OS LEVANTÉIS COÑO!¡¡¿ME HABÉIS OÍDO?!!!-Ni señal de recepción,oiga, así que ante su completa impasividad exploto como un globo-¡¡¡DE VERDAD QUE OS JURO POR DIOS QUE AUNQUE SEA LA ULTIMA COSA QUE HAGA OS VOY A SACAR DE AQUI A RASTRAS Y OS VOY A LLEVAR A VUESTRAS CASAS EN DONDE POR MIS SANTOS COJONES ME VOY A ASEGURAR DE QUE SE OS CAIGA EL PUTO PELO!!!-me lanzo sobre mi padre y trato de mover la roca en la que se ha convertido su cuerpo a puro pulso
IC: Hija Pérfida....-farfulla mi padre con una voz ronca como una sima abisal rompiendo el silencio sepulcral en que cayeron mis palabras-¡Como eres!...¡Para una vez en la vida que estamos viviendo un momento trascendente!...
...¿?
...
...
¡¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¿UN MOMENTO TRASCENDENTE?!!¡¡¿EN SERIO?!!¡¡YO LOS MATO!!
....
....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!


(Publicada el 09/01/2014)